Развод: крах или начало новой жизни?

Любой стресс можно оценить. Например, смерть любимого супруга набирает 100 баллов из 100 возможных, женитьба — 50, а развод — 73… Если к разводу прибавляется смена места жительства (25 баллов) и расстройство здоровья (что тоже не редкость и оценивается в 63 балла), то организм не выдерживает — и тогда жди беды.

Как же пережить расставание с любимым человеком, с которым прожили 10-20, а то и более лет? Как, разведясь, остаться в добром здравии?

Не будем обсуждать ситуации, когда супруги расстаются по обоюдному согласию, на радостях устраивают пир горой и дружат всю оставшуюся жизнь новыми семьями. Поговорим о драматических случаях, когда в один прекрасный день вас ставят перед фактом: «Я ухожу: люблю другую».

Предательство близкого и еще любимого человека и его уход к другой (другому) режет по живому, переворачивает мир с ног на голову, делает явь похожей на затянувшийся дурной сон.

Самое главное, не сдерживайтесь и не делайте вид, что все хорошо. Скулите, войте, кричите, бейте посуду (недорогую!) — вы же живой человек, и эмоции требуют выхода. Позвольте себе переживать, ведь вместе с любимым человеком безвозвратно канула в небытие часть вас самих, а это все равно что потерять руку или ногу…

Начните вести дневник. Записывайте туда все происходящее. К примеру: «Проснулась с мыслями о нем… Заплакала. Пошла на работу. Мой новый синий костюм собрал невероятные комплименты. Отказалась выпить кофе с компьютерщиком из соседнего отдела. Дура! Завтра приглашу его пообедать».

Записи помогают выздоровлению, настраивают на более спокойный лад, с их помощью ситуация видится со стороны.

Попробуйте там же, в дневнике, проанализировать свои эмоции. Нарисуйте круг, поделите его на сегменты, согласно испытываемым эмоциям. Например: «Мне стыдно перед друзьями за развод» — 40%, «Что я скажу детям?» — 35%, «Я больше никому не нужна» — 25%.

Таким образом вы можете с интересом обнаружить, что больше всего переживаете из-за того, что скажут другие. Это идеальная ситуация, из которой легче всего выйти. Но если переживания в основном подобного плана: «Я не могу без него жить», «Я любила и буду любить только его одного», «Мне никто не нужен», то вам необходима помощь (психолога, друзей, близких).

Очень помогают откровенные разговоры с людьми, которые прекрасно знают вашу пару, и обсуждение вместе с ними «червоточин» бывшего. Одной моей знакомой ее отец сказал так: «Что ты убиваешься? Это не ты, а твой бывший муж сделал выбор. Ты должна радоваться! Ведь ты младше его на 15 лет. И когда тебе исполнится 45, то ему уже стукнет 60. И вместо безмятежности тебе, еще молодой, полной сил женщине, пришлось бы круглыми сутками слушать про болезни, ходить с ним по врачам и, извини, страдать от недостатка секса!» После этих слов ей стало легче.

Выискивание недостатков в бывшем партнере вообще хорошо помогает при расставании. Ну действительно! Как же прекрасно, что больше ваш сон не потревожат храпом, никто не будет курить на кухне, вам не придется на праздниках скучать в гостях у нелюбимой свекрови.

Раздувайте из мухи слона и акцентируйтесь на всем плохом, что сделал вам этот бывший. При разводе это важно. Но сильно не увлекайтесь, потому что, дойдя до мысли «Какой же он подонок!», можно унизить и саму себя: а зачем вы с ним жили?!

Если у вашего супруга не было недостатков (наверное, такое случается), то здесь придется сделать акцент на том, что этот замечательный человек достоин лучшего, жаль, что без вас. Но поскольку вы его любите и уважаете, то примите его выбор.

Неожиданный уход супруга (без объяснения причин и откровенных разговоров) психологически опасен, потому что вам придется годами мучиться: «Ну что я сделала не так?!» А это подрывает самооценку. Так что попросите бывшего рассказать вам все как есть, постарайтесь выслушать это в гордом молчании, не спорьте. Если он скажет: «Ты чудесная, но, понимаешь, меня настигла страсть, у нас с тобой такого не было», или «Ты зациклена на карьере и не хочешь детей, а Оля забеременела. Я не могу ее оставить», или «Я не хочу больше жить со скандалами. Ты без них не можешь, а я после любой ссоры неделю восстанавливаюсь» — все это надо намотать на ус, чтобы в дальнейшем не совершать ошибок, чтобы расти и совершенствоваться.

Не стоит есть себя поедом, ведь оставляют и молодых красоток, и умниц-разумниц, и успешных карьеристок — просто прошла любовь. Прекрасные годы еще впере­­ди (моя соседка вышла замуж, причем первый раз, в 67 лет и живет с мужем душа в душу уже пятый год!). Из-за развода вы не превратились в неудачницу, наоборот! Разве лучше жить с человеком, который вас не любит?

Если у вас маленькие дети, не стоит прятать их от ваших конфликтов с супругом. Они должны понимать, что в жизни бывает всякое и что если люди не могут найти общий язык и вместе им некомфортно, лучше расстаться. Самое ужасное для детской психики — неожиданный уход из семьи мамы или папы. В случае если с детьми не поговорили, не объяснили, что родительские чувства угасли и мама и папа будут жить отдельно, но продолжать любить своих малышей, те могут решить, что это они виноваты в разводе: плохо себя вели, не слушались… Поэтому как бы вам ни было трудно, возьмите себя в руки ради детей и спокойно (!) расскажите обо всем, не поливая мужа грязью, не очерняя его и обеляя себя. Вашим детям помощь нужна более серьезная, чем вам.

После развода жизнь, безусловно, изменится: новые знакомства, иной досуг, больше возможностей потратить свободное время так, как хочется, свежий взгляд на саму себя. Вам придется учиться быть привлекательной для посторонних мужчин, заново флиртовать (скорее всего, вы разучились) и строить отношения.

Если у вас уже взрослые дети, не требующие неусыпного внимания, позвольте себе то, о чем втайне мечтали: встать на горные лыжи, уехать на Тибет или стать фрилансером и пожить на Бали. Почему бы нет? Главное, не катиться по старой колее, оплакивая прошлое, которое не вернуть.

Развод открывает глаза на мно­­гие вещи, заставляет иначе взглянуть на отношения между мужчиной и женщиной. Одна моя родственница, прожив после ухода мужа лет семь в одиночестве, сильно изменилась, стала мягче, женственнее и с новым мужем почти не спорит, не ставит ультиматумов, не уходит, поссорившись, к маме. А ведь раньше все это было! «Мужчин мало, и их надо беречь», — говорит она, заваривая супругу чай.

Психолог Алла Занимонец в своем блоге дает практические советы не только ищущим свои половинки мужчинам и женщинам, но и тем, кто хочет жить в гармонии с собой и окружающими.