Написал ребёнок книгу ⁠ ⁠

Сын (1 класс) принёс со школы самодельную книгу, подаренную одноклассником. Просмотрев содержание был ошарашен. На мой взгляд убийства и кровь мягко говоря не тема для детского творчества.

Уважаемые участники Лиги Психотерапии, подскажите пожалуйста, стоит ли поговорить с родителями одноклассника, либо обращаться к специалистам? Нужно ли ограничивать общение детей между собой (мой сын и этот мальчик сидят за одной партой и дружат)? Или может быть я зря беспокоюсь и для современных детей подобная фантазия - это норма?

P.s. Самодельную книгу помогли сделать родители.

4.3K постов 23.4K подписчика

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.

Лучшие посты Лиги

Все посты и обсуждения по датам

Онлайн сейчас и за последние сутки

Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

А что вас так испугало?

Талантливая работа, текст и иллюстрации авторские, в рисунках есть глубина (перспектива), в тексте есть чёткая структура и развитие действия. IQ ребёнка выше 120, судя по первому впечатлению.

Смысл истории - добро победило зло. Не Змей Горыныч, а Скорпион в роли зла, и Иван Царевич (полиция) не дурак, а просто сначала струсил и убежал, а потом только поймал врага, но в целом сюжет-то узнаваемый, народно-сказочный.

(Я работаю школьным психологом). Для 6-7 лет мальчик достаточно развит, не все дети могут сочинять такое в этом возрасте, сюжет связный и цельный. Да, соглашусь с предыдущими комментаторами, что тема смерти и страшилок актуальна в этом возрасте и лет до 9 ещё будет актуальна. Почему это не пугает меня и не вызывает мыслей о том, что с ребёнком что-то не так: сюжет логичный, развёрнутый, добро побеждает зло, агрессивный и ужасный персонаж воспринимается автором как плохой, он не считает его поступки хорошими и не видно, чтобы было какое-то особое удовольствие и сверхподробное описание треша. Да, есть такая вероятность, что родителям стояло бы немного ограничить телик и игры, что-то он увидел страшненькое, возможно, и это случилось немного рановато. Но в общем, психика справляется и путём написания таких книг в том числе.На счёт ограничения общения ваших детей решать только вам, но реальной угрозы для вашего ребёнка я не вижу в общении с этим мальчиком. Говорить родителям мальчика или нет тоже вам решать, не думаю, что они видят проблему и очень маловероятно, что отреагируют адекватно на такие разговоры. Вы любите сына и поэтому беспокоитесь о том, с кем он общается, вы молодец, но в данном случае вряд ли есть повод для дальнейшего беспокойства.

Первый класс. Это сколько? Лет 6-7. Вполне нормальное отношение к смерти: неосознавание и непонимание. В этом возрасте и чуть постарше как раз и возникает любовь ко всяким историям-страшилкам и крипи (тот же Успенский про красную руку, черные простыни, зелёные пальцы), всякие вызывания Пиковой дамы и прочего. Почитайте хоть что-нибудь по возрастной детской психологии. Если вы этого боитесь, то то ли ещё может быть.

Да ладно, крутая книга то и с картинками.

Мне в классе 2-3 нравились инопланетяне. Я фантазировала, как они меня украдут и покажут другие планеты. Рисовать не умела. Заранее писала дневник о своих приключениях, чтобы потом только чуть-чуть исправить. Хвала всем богам, что этот блокнот не нашли. Там бы всех кондрадий хватил )))) Некоторые сюжеты помню до сих пор. Позже с интересом узнала, что один из продюсеров и сценаристов Секретных Материалов родился со мной в один день ))))

Умный, сообразительный, творчески развитый и крайне трудолюбивый парень создал этот шедевр "полиграфии"! Не забросил на первой же странице, все до ума довел, картинки, подписи, сюжет и даже (!) содержание!

"Наканецт ыки ноч") прелесть, а не парень.

В детстве по телевизору посмотрел фильм про ужасного маньяка, и потом написал письмо якобы от его имени.

Уж не помню, что там было по содержанию, тоже наверно угрозы какие-то, нарисованная зверская зеленая маска, и в конце подпись Фантамас.

И да, моя мать отреагировала примерно также.

Пост не в лигу психиатрии, а в топ нужно)

Будущий писатель или журналист.

просто поменялись детские сказки

Норм книга, мне понравилось. Автора не Никита К. зовут ?

Неуправляемый ребенок - почему мать била меня в детстве⁠ ⁠

Мать с детства меня била ни за что, иногда даже оставались синяки на лице. В младшей школе спрашивали, что со мной (одноклассники и учительница), я врала, что ударилась. Когда мать приходила в себя и видела, что наделала, то переводила все в шутку типа «ха-ха, да ничего у тебя нет, я ничего не сделала» и улыбалась.

Она ревновала меня ко всем, например, когда я просто сидела на коленках у крестной. Потом высказывала мне:

Когда видела, что с папой хорошо общаюсь, то обязательно поссорит. Зачем-то сравнивала меня с моей двоюродной сестрой, видя, что меня это задевает.

Когда я получила кубок в спорте, пришла домой, она начала высказывать за плохие оценки по математике, в итоге я плакала и радости за спорт не было.

Мать перестала меня бить в подростковом возрасте, когда я начала давать сдачи. Позже она начала пить. Если раньше она жёстко меня контролировала, то потом просто бухала в свои выходные и ее ничего не интересовало. Когда сильно напивалась, то выходила из своей комнаты и начинала бред нести. Ей не нравилось, что я хорошо общаюсь с бабушкой. Однажды, когда я уходила к бабушке в гости, мать к тому времени выпила и начала ныть «почему ты меня не любишь?».

Когда я болела, то игнорировала меня пару дней и только когда видела, что мне реально плохо, приносила чай, до этого думала, что я притворяюсь.

Когда я выросла и спросила почему ты меня била в детстве, говорит (у нее всегда две версии), что либо я все придумала и все было несерьезно, либо что я якобы была неуправляемым ребёнком, что является полным бредом, ибо в детстве я ее боялась и всегда молчала, была тихой.

Также, когда я выросла, то начала делать так, как я хочу. За это она кидала меня в игнор, ведь ее мнения не послушали.

Сейчас не живу с ней. Когда вижусь с ней, то начинаются разговоры, которые мне не нравятся, в итоге нет желания видеться. Потом звонит и говорит, почему это я не захожу, все дети заходят к родителям часто, а ты нет. Потом игнорирует меня где-то месяц, обижается, что не звоню каждый день(ведь она так хочет).

Манипулирует, я не ведусь. Далее становится душкой, а потом опять по кругу. У нее совсем нет друзей, наверное заняться нечем. Хотя по ее рассказам - в молодости она была нереальной девушкой с кучей друзей и поклонников. Не спорю, она была красивой, но походу тараканов было уйма. Парней за людей не считала. Также и мне советы давала, как манипулировать и скандалы устраивать противоположному полу. Но мне эта ересь не нужна. Недавно я начала читать про абьюз. Это моральное насилие. Иногда бывают моменты в моей жизни, когда я поступаю также как моя мать. Но прочитав про абьюз, полностью изменила свое мышление.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

«Не было такого, сама придумала» – это форма манипуляции, называется « газлайтинг ». Игнор, фразы «ты меня не любишь» и подобное – тоже манипуляции. Оправдание, что вы были неуправляемым ребенком – попытки вызвать чувство вины и убедить вас в том, что каждый акт насилия был обоснован и заслужен (вынудила, сама виновата). Но правда в другом. Ваша мать била вас, потому что хотела подавить как личность, привязать к себе.

Однако этого ответа вы от матери точно не дождетесь.

Из вашего рассказа понятно, что мать боится одиночества. Скорее всего, у нее самой есть детская травма. Вероятно, она не чувствовала себя любимой и нужной. Вами она пыталась и пытается заполнить дыру в душе. Но, во-первых, никто и ничто не сможет исцелить токса – только полноценная #психотерапия (и то не факт). А во-вторых, заполнение ее пустоты предполагает привнесение вас в жертву. А это абсурд.

Мать пытается разрушить вашу жизнь, чтобы навечно привязать к себе. Вы правильно делаете, что боретесь за себя.

Вам необходимо осознать кое-что: для матери вы – инструмент. Она никогда не полюбит вас, не признает в вас личность. Необходимо отбросить все надежды, избавиться от чувства вины и долга перед матерью, перестать контактировать с ней. Она пытается получить от вас ту любовь и внимание, которых ей не хватало в детстве. Но при всем желании вы не можете дать ей этого. Ей всегда будет мало. Она не перестанет тиранить вас, продолжит разрушать вашу жизнь.

Да, на время она может прикинуться паинькой, но это всего лишь элемент ее игры.

А также вы должны понять, что мать живет не только где-то в этом мире, но и внутри вас. Часть ее прочно въелась в вашу психику. Поэтому нужно «вырывать» все корни.

В общем, нужно окончательно сепарироваться, прорабатывать травмы и избавляться от негативных чувств, препятствующих свободной жизни.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Ответ на пост «Про мотивацию»⁠ ⁠

Для тех, кто далёк от образования, поясню, что по новым стандартам каждый выпускник должен создать и защитить некий проект по любому из изучаемых предметов. Так получилось, что два предыдущих года, когда девятый класс заканчивали ребята, попавшие под новый стандарт, я в них не работал, так что этот опыт стал для меня в диковинку.

Ко мне записались как сильные ребята, так и четверо глубоких троечников из серии "три пишем - два в уме" Дал им самые простенькие темы (сами придумать не смогли), предупредил, что текст они могут брать где угодно, но презентацию придётся делать самим, проверю на антиплагиате.

За день до защиты, после двадцатого напоминания, эти товарищи таки принесли мне свои творения. Текст я читать не стал, ясно, что не авторский, а вот презентации пролистал и был приятно удивлён качеством исполнения. Проверка показала отсутствие плагиата, что удивило ещё больше.

Защита прошла без неожиданностей, все четверо балбесов получили по сумме баллов уверенные трояки. Заполняем протоколы с географичкой, которую назначили ассистентом. Добрались до "великолепной четвёрки". Говорю, мол, удивительно, но презентации они запилили сами, я проверял.

- Ага, сами. Это мой Серёга (восьмиклассник) им делал.

- Ой, он просил не говорить. Вот я дура.

- Да ладно, ничего. Надеюсь не бесплатно?

- Нет. По тысяче с носа. С готового текста ему час работы, включая поиск иллюстраций. Новый телефон хочет. Он ведь не только вашим балбесам делал, но и по другим предметам, даже двум одиннадцатиклассникам. Мы с мужем решили, что с отпускных добавим и купим.

- Ну и молодец Серёга. Так и надо.

А сам думаю: моя дочь эти презентации тоже умеет лепить по пять штук за день. Моя школа.

Сейчас поинтересовался. Говорит - предлагали, сказала, что минимальная цена три тысячи.

- Ого! Что-то ты загнула.

- А я специально, чтобы отстали. Не хочу на дебилов работать.

Про мотивацию⁠ ⁠

Люблю общаться с детьми на переменах на разные темы. Узнаешь столько интересного и мотивирующего! Вот одна из них.

Володе (7 класс) во время общения пришла смс:

- О! деньги пришли. Здорово, не обманули

- Да я выполнил заказ один и все утвердили. Боялся, что обманут..

- В смысле "заказ". Чем это ты там занимаешься? Выкладывай.

- Я освоил видеоредактор Premiere, зарегистрировался на сайте фрилансеров и вот выполняю заказы, зарабатываю

- Ого! И как давно ты этим занимаешься?

- Слушай. Ну круто, а заказчики знают сколько тебе лет?

- И их это не смущает?

- Нет. Тут же профессионализм учитывается, портфолио есть. Смотрят и им нравится

- Было один раз. Но в основном все в порядке

- На что тратишь деньги?

- Покупаю, что хочу. У родителей не прошу.

- И как родители относятся к твоей работе?

- Нормально. Мы про это особо не говорим. Говорят, чтоб учебу не запускал. Что тут особенного? Это просто работа

Когда мне трудно и нужна мотивация на развитие и рост, я всегда думаю про Володю.

P.S. Мы с ним друзья)

Работа школьников⁠ ⁠

Работаю в школе первый год, доверили трудоустройство детей на летний период. В учреждении есть дети (14-16 лет), у которых есть пособия по потере кормильца, хотел бы узнать у лиги юристов не потеряет ли ребёнок пособие устроившись работать в школу получая 3-5 т.р. И есть ли какие-то другие подводные камни в данной сфере.

Как я был нянькой⁠ ⁠

Моя мама возложила на меня ответственности родителя.

Как только родилась младшая сестра, то я стал для неё всем. Мама это называла помощью, а для меня это были возложенные обязанности. Если отказывался, то она называла меня эгоистом. Как-то я сам назвал её эгоисткой, мол, ты когда рожала второго ребёнка не знала, что у тебя работа, есть другие обязанности. На это был ответ "Какая тебе разница? Залетит от тебя девушка и узнаешь, что это такое"

Мама могла оставить меня с сестрой на целый день: нужно было её кормить, одевать, играть и подмывать. Из-за последнего сестра заработала инфекцию благодаря мне, так как я это делал неправильно. В её глубоком детстве я её ненавидел, но одна женщина мне сказала "Она не виновата, что у тебя такая мать, сделай наоборот так, чтобы она не повторила твою судьбу, ты как никак родной брат"

Когда ей было 10 лет, она сделала мне очень больно. Мама купила ей новую одежду, сестра надела её и показала мне. Сделал ей пару комплиментов и читал дальше "Войну и мир" по учёбе.

Сестра осмотрела меня и спросила:

Она постояла, смотрела как я читаю и спросила:

И тут я не выдержал:

Тут подходит мама, бьёт меня ладонью по лицу, я остываю, сажусь на диван и читаю дальше.

А сестра просто сделала вид, будто ничего и не было.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Вы выросли в дисфункциональной семье, где была нарушена иерархия и искажены роли (в психологии это называется инверсией). Конечно, вы не должны были играть роль родителя для своей сестры. Вы были ребенком и должны были проживать свое детство. Вы сами нуждались в заботе, внимании, любви. Но вам не только не давали этого, но еще и заставляли систематически подавлять себя и отдавать тот небольшой ресурс, что есть у вас.

Вы имеете полное право злиться на мать.

И ваша злость на сестру понятна, но не оправдана, хотя вашей вины в этом нет. Дети не знают, что такое норма. За норму они принимают то, что видят в своей семье. С первых дней жизни сестра росла с осознанием, что ее любят больше, что вы обязаны заботиться о ней, ухаживать, защищать. Она не знает, что может быть по-другому, что это искажение ролей. Она не знает, что и вы нуждаетесь в заботе, понимании и защите.

То, что делала мать, действительно похоже на проявления ее эгоизма. Вам необходимо понять, что вы стали заложником обстоятельств.

Родители рожают детей для себя. Это их выбор и ответственность.

Но если родитель инфантильный, то случается то, с чем столкнулись вы: один ребенок превращается в козла отпущения, а обязанности по уходу за вторым спихивают на первого.

Вам необходимо обратиться к своему внутреннему ребенку, проработать травмы, принять и отпустить прошлое, завершить сепарацию в настоящем.

Когда-то на вас взвалили то, с чем вы никак не могли справиться. Справлялись, конечно, насколько это было возможно, но психическое напряжение от этого меньше не становилось.

Вы были ребенком, у вас не было нужных инструментов, вы не были готовы к той ответственности, к чужой ответственности.

В большинстве случаев такое «воспитание» приводит к тому, что человек запрещает себе радоваться, не умеет заботиться о себе и просить о помощи, привыкает терпеть и жертвовать собой ради других.

Если и вас беспокоит что-то из этого, обида и злость на мать, сестру, то я могу вам помочь. Чтобы стать по-настоящему взрослым и независимым, вам нужно вернуться в детство и пройти тот этап, который у вас отняли.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Петербургские родители и депутаты требуют проверить школу, где детям показали передачу с маркировкой 18+⁠ ⁠

В Санкт-Петербурге родители учеников школы № 321 Центрального района требуют наказать преподавательницу религиозных культур и светской этики, которая показала ученикам четвёртого класса выпуск передачи Никиты Михалкова «Бесогон» с возрастной маркировкой 18+. Они утверждают, что после такого урока у некоторых детей была истерика.

Жизнь школы в 1951 г⁠ ⁠

Я живу в деревне и в моем доме есть чердак. И на этом чердаке полно всяких интересных штуковин и артефактов. В том числе бумажных архивов. Есть коробки, где хранятся фото и документы непосредственно моих прабабушек и прадедушек, а есть коробки, которые привозили на хранение родственники двоюродные и троюродные. Большинство этих коробок так у меня и осталось.

Сегодня полез на чердак за оборудованием для дОбычи берёзового сока и от скуки стал рыться в одной из таких забытых коробок.

Вот что откопал.

Толстый , многостраничный, добротно переплетенный журнал.

Текст написан от руки, а открытка вклеена.

А на следующей странице уже самостоятельное и талантливое творчество одного из восьмиклассников.

Это иллюстрация стихотворения "К морю".

Тут текст писал уже другой человек.

Хоть номер и посвящен А.С. Пушкину, но там есть и статьи на другие темы. Вот статья про ремонт школы в разгар войны. В 1943 г.

Вот опять самодельная иллюстрация. Школьники сами вылавливали бревна для ремонта из реки.

Есть еще художественные произведения. Слева - окончание рассказа "Подвиг" с самостоятельной иллюстрацией автора. Справа - критика рассказа.

Тут - ответ на критику.

А в конце - то что нам понятно. Комменты читателей.

В этой же коробке нашел пакет с фотографиями.

( Вроде бы это мои двоюродные деды и бабки. Работали в закрытом КБ. На фото деревня Строгино. Сейчас район Москвы.)

Не шпион⁠ ⁠

Работаю учителем. Иногда дети забавляют своей беспечностью. Но могут и приятно удивить остроумием. Однажды во время урока веду диалог с детьми и в рамках повторения прошлой темы задаю вопросы. Мне нравится задавать странные вопросы, т.к. это побуждает ребят чуть больше задумываться, искать объяснения своим ответам. После ответов на несколько моих вопросов: Я: Почему вы решили, что ваши ответы правильные?Класс (К): Потому что Вы нам так рассказывали на прошлом уроке.Я: Почему вы считаете, что моим словам можно стопроцентно доверять?Я надеялся, что класс сошлётся на учебник, но недолгая детская гульба вылилась в странный вывод. К: И вправду. Вдруг ionnatry - шпион?! Точно шпион!В пылу возникшего вдруг обсуждения, что в стан нашей щколы проблались иноагенты, девочка с первой парты громко заявляет:Д: Да не может быть он шпионом! Для шпиона он плохо одет.в классе стало тише. Девочка посмотрела на меня и осознала, что ее уровень дедукции бежит впереди чувства такта. Д: Ой. На этом расследование завершилось. Д. чуть позже получила от класса некоторую порцию осуждения. В целом класс понял, что стоит проверять источники информации, а я понял, что пора менять гардероб.

Ответ на пост «Демон в детском саду»⁠ ⁠

Охх. Видит бог, я не хотел этого.У нас в яслях был такой мальчик. Популярно объяснили отцу ребенка, что он на самом деле представляет опасность для деток и нуждается в медицинской помощи, а заведующей, что следующая травма будет зарегистрирована. Мальчика забрали из сада.

А потом таким монстром стал наш сын после перевода в среднюю группу. Причем умный ребенок, в развитии значительно обгоняющий сверстников, и это мнение психологов. Каждый день я извинялся за своего трехлетку перед родителями за покусанных до синяков детей.Дома было в поведении все хорошо, кроме того, что Славка всегда до последнего отстаивал право на свое мнение. Ну характер такой у него с рождения, мужской.Пазл не складывался. На прогулках он прекрасно играл с детками, проблем и агрессии не возникалоВ общем, не буду тянуть кота за известное место. Мы не сдаем деньги на хотелки заведующей. Принципиально. И эти мрази решили отыграться таким образом. Выставив ребенка неадекватом. Воспитательница при мне называла сына ненормальным, и что ему не место в саду. Один раз забрал ребенка с глубокими царапинами на шее, полученные от воспитательницы. Как сдержался, чтоб не ударить, не знаю.Сейчас с детьми в саду никто не занимается, бывает, что с утра ждем, чтобы кто-то пришел, по факту один воспитатель только.Жесть, в общем. У нас в этом саду отучились 2 ребенка, все было шикарно. Специально пошли в этот сад, возим через полгорода. Я не знаю, что случилось с заведующей, но на этой неделе мы с юристом готовим документы в Роспотребнадзор и прокуратуру. Большая часть родителей тоже будет писать заявление.Фууух, целый пост получился.Кому нужны будут пруфы, легко скину.Не побоюсь, хуже уже не будет: Воронеж, 55 детсадПростите за сумбур, бомбануло

Демон в детском саду⁠ ⁠

У дочки в группе появился мальчик сменивший 4 детсада.Сейчас его мама пошла работать в наш сад.Так вот у парня конкретные проблемы с психикой видно что он "выпадает из реальности".Воспитательница держит его за руку всегда что б он никого не покалечил.На днях он зубами вырвал кусок мяса из руки воспитателя.Толкнуть, ударить ребенка, это в порядке вещей.Шишек, разбитых носов не сосчитать.Воспитательца просит не идти к директору, говорит ей будет выговор или уволят.Уже увольняли воспитательниц, типа во всем виноват воспитатель всегда.Подскажите как действовать по закону и изабежать проблем у воспитательницы она очень хорошая дети ее любят!Без рейтинга.

Ответ на пост «Знакомо?»⁠ ⁠

Ну чередуйте слова синонимы, хотя бы.

И это только за две недели.

Знакомо?⁠ ⁠

Знакомо?⁠ ⁠

Знакомо?⁠ ⁠

Терапевтическая сказка для тех, кто боится взрослеть⁠ ⁠

Щенок и лис

Однажды маленького щенка наказали за то, что он выбежал на дорогу. И так ему надоели все эти правила, запреты, поводки и ограничения, что он от всей души пожелал оказаться далеко-далеко. Там, где никто не будет ему указывать что делать, где он сможет бежать куда захочет, грызть что вздумается, где никто ему ничего не запретит.

Так случилось, что как раз в этот момент старый лис так же искренне пожелал оказаться в месте, где много еды, за которой не надо гоняться и где никто не гоняется за ним, где можно целыми днями отдыхать и не о чем не беспокоиться, где обо всем позаботится кто-то другой. Как в детстве, когда он жил с мамой.

Добрый волшебник услышал мечты животных и поменял их местами. Отправил щенка в дикий лес, где нет ни дорог, ни заборов, ни поводков, ни ошейников, ни даже людей. А лис попал в семью людей, где всегда стояла для него миска с вкусной едой и мягкая уютная лежанка, на которой можно отдыхать целыми днями.

Щенок с веселым лаем бегал по лесу, гонялся за бабочками и жуками. Он грыз сучья и ветки на поляне. Маленький пес даже прыгнул в озеро, накупался и наплавался, а потом с удовольствием вывалялся в грязи, и никто его не ругал и не тащил в ванну отмывать. Щенок почувствовал себя по-настоящему счастливым.

Малыш заметил белку и со звонким лаем помчался за ней. Чего он не заметил, так это медведя и на всей скорости врезался в его косматый бок. Мишка лакомился малиной, как вдруг на него налетело что-то шумное и верткое. Рассерженный медведь грозно зарычал и встал в полный рост над щенком.

Перепуганный малыш завизжал, заметался и вдруг с ужасом осознал, что рядом нет хозяина, который его защитит. Все что оставалось маленькой беззащитной собачке, оказавшейся в диком лесу – это бежать, куда глаза глядят. Так щенок и поступил. Он мчался все вперед и вперед. Трава цеплялась за его шерсть, а опавшие еловые иголки больно кололи лапы. Щенок прыгнул через выступающий корень дерева, скатился в овраг и больно ударился. Он знал, что нельзя выбегать на дорогу, но про овраги его никто не предупреждал.

Грязный, с колючками застрявшими в шерсти, с ушибленной лапой щенок уже совсем не чувствовал себя счастливым. А после целого дня беготни, ему еще и кушать захотелось, только вот миски с кормом, конечно, нигде не было. Неоткуда ей взяться в диком лесу. Так и сидел малыш, грустно поскуливая на дне оврага. Все чего он хотел теперь, это оказаться дома.

А старый лис, оказавшись в доме, с удовольствием поел, прошелся по всем комнатам, поиграл с собачьей игрушкой и улегся на теплую мягкую лежанку. Ему очень нравилось отдыхать, вытянув лапы и жмурить глаза под лучами теплого солнца. Он переворачивался то на один бок, то на другой и чувствовал себя спокойно и беззаботно. Так прошло целых полдня. А потом лис заскучал. Да, здесь было уютно, сытно и безопасно, но совсем нечем заняться.

Лис с трудом дождался, когда же его поведут на прогулку. Перед тем как выходить из дома, на него надели ошейник и поводок. Сначала лис не придал этому значения, но когда он попытался словить толстого ленивого голубя, поводок натянулся на середине прыжка и ошейник больно врезался в шею. То же самое повторилось, когда он учуял мышку в кустах. А когда попытался объяснить бродячему коту, что теперь этот парк территория большого рыжего лиса, его и вовсе утащили домой. А там дикий зверь снова заскучал и с горечью начал вспоминать свой лес, где он сам решал, что делать и сам нес ответственность за последствия своих решений. Никто там не заботился о старом лисе, зато он сам устраивал свою жизнь так, как ему нравилось.

Добрый волшебник внимательно следил за приключениями щенка и лиса. Он чувствовал ответственность за тех, в чью судьбу вмешался. Когда щенок и старый лис совсем загрустили, волшебник вернул их на свои места.

Приключение пошло обоим на пользу. Щенок понял, что пока он маленький, нужно слушаться тех, кто несет за него ответственность, иначе можно попасть в беду. Он больше не выбегал на дорогу, не убегал от хозяина и даже не обижался, когда его купали.

А лис понял, как здорово быть взрослым и самостоятельным. Иногда ему хотелось, чтобы за него всё сделали и покормили его, тогда он ходил к дачам на краю леса. Там ему ставили блюдце молока и угощали колбасными шкурками. А потом он снова возвращался в свой лес и жил так, как нравится ему.

Ветошкина Анна Николаевна

Как я был "сыном маминой подруги"⁠ ⁠

А я им был на протяжении ну практически всех школьных лет.

Тихий, спокойный ребёнок, отличник, не пробовавший алкоголя и сигарет, не попадающий в истории, я был завистью маминых подруг и приятельниц бабушки. Они завидовали тому какой я идеальный ребёнок. Меня постоянно хвалили, дарили подарки и вечно жаловались на то, какими же оболтусами растут их собственные дети. Эти дети по мнению тех родителей, должны были вырасти не то в наркоманов, не то в дворников, а мне же, естественно, пророчили самое светлое будущее. Нет, мне, конечно, было приятно и я верил в светлое будущее, но сам я всю жизнь ощущал себя глубоко несчастным. И учёба не давалась мне легко. На выполнение уроков я неизменно тратил всё свободное время, просиживая с ненавистной алгеброй до глубокой ночи. Не то, чтобы мне было непонятно, но я был жутко медлительным и ужасно рассеянным. Как же мне удавалось хорошо работать на уроках? А учителя меня все поголовно любили, разрешали будущему медалисту чуть дольше думать над ответом или решением задачи. Так что да, я ещё и был тем самым ненавистным любимчиком-зазнайкой, которого выделяют. Конечно меня не любили и издевались, как могли. Что интересно, я никого не сдавал, пытаясь прикрыть чужие шалости или хотя бы сохранить нейтралитет. Оно и неудивительно. Запретный плод сладок. Я с восхищением и с вожделением смотрел на одноклассниц в мини-юбках курящих и матерящихся, с пирсингом и с крашеными волосами, про которых ходили самые грязные слухи. До сих пор слово шлюха вызывает у меня скорее положительные ассоциации, чем воспринимается, как ругательство. Я с радостью следил за всеми хулиганскими выходками, из тех, что не причиняли вред кому-либо, но вредили имуществу, срывали уроки и вызывали скандалы. Мне хотелось быть таким же свободным безбашенным и отвязным.

Ах да. Конечно я никем не стал в этой жизни. Я привык к строгим правилам, когда за соблюдение награждаешься плюшками, а за их нарушение штрафуешься. В реальной жизни всё оказалось куда сложнее.

Я не виню родителей, они сделали всё, что могли. Такой уж у меня характер.

А мораль истории простая.

Как бы родители не хотели обеспечить ребёнку счастливое будущее, нет никаких гарантий, что что-то выйдет. Даже при самых благоприятных условиях.

И если вы когда-то завидовали в школе тем ребятам, которых выделяли и ставили всем в пример, знайте, что не все из них были или хотя бы стали счастливыми и чего-то добились после. Если хотите видеть в этом некую карму - можно и так.

Паранойя⁠ ⁠

Просыпаюсь от странного, тихого-тихого, тонкого звука. Не понимаю, что это. Сонный бреду в ванную. Звук усиливается. Как будто сверлят, но как-то. зловеще. Тихо, мрачно, и что-то чужеродное такое. Как в фильмах ужасов. Явно не от соседей, а у меня. Трубы шалят? Выключаю воду. Звук! Розетки? В порядке. Открываю лючок под ванной - не там. Пожимаю плечами, иду в туалет сажусь на толчок. Сквозь тонкую стенку что-то жужжит. Муха? Нету их у нас, на всех окнах сетки, да и зима. Выхожу. Жужжит. На кухню иду - слабо жужжит. В прихожей натягиваю ботинки - жужжит. С ума уже схожу, проверил все. Полотенцесушитель послушал - не он. Жужжит. Ушел на работу, жене написал, мол фигня какая-то в доме, надо экзорциста вызвать штоле. Вечером прихожу, сын жалуется: папа, моя новая электрическая зубная щетка не работает!

СУКА. Это она билась в конвульсиях в стакане всю ночь.

Я - подростковый психолог. "А ЧТО ДЕЛАТЬ ТО. Баланс заботы и границ"⁠ ⁠

Много было отзывов, и общий смысл был таков – ты все правильно говоришь, мы все это знаем … Но что делать – нужны ответы прямо сейчас! Какие шаги предпринять, чтобы общение с подростком стало лучше? Ответов у меня немножко есть. Но сразу скажу – каждая семья индивидуальна, но есть то общее, то важное, что подойдет почти каждой семье, даже если семья в глубоком кризисе.

Очень много вопросов по поводу того, что бы такого сделать, чтобы ребенок слушался, и хорошо учился. Так сделать возможно. Но все делается через отношения. Если подросток чувствует себя с Вами безопасно, свободно, то и поведение будет исправляться. Подростки слушаются того, кого уважают. Или кого боятся – но тогда они отомстят. Жестко отомстят. Или заболеют – депрессии, неврозы и все прочее такое.

Первое, что я бы хотел тут написать – вместе со взрослением ребенка, отношения с ним должны измениться. Они не могут быть такими, какими были раньше. Как я уже говорил, если родители по-прежнему ожидают послушания, открытости, без оценочного уважения – они этого не получат. Психика стала другой. Мозг стал более зрелым. и отношения должны стать более зрелыми. Как с маленьким взрослым. Отношения должны выстраиваться заново.

Давайте же уже рассмотрим конкретные шаги к выстраиванию отношений

Примите и осознайте, что отношения должны измениться. Начинается выстраивание нового баланса заботы и границ. Это будет то главное, с чего нужно начинать.

Подросток как бы делится на две части. С одной стороны, это часть, которая очень хочет стать взрослой - выстроить новые отношения со сверстниками, родителями, школой. У подростка формируется Мнение, которое он очень ценит, которые он считает единственно важным. Это действительно кажется ему важнейшим в жизни. И так и есть. Это его новое внутреннее пространство. Он ищет свою личность, он ищет себя нового, свою новую идентичность, и это то, что поможет стать успешным взрослым. И он делает к этому первые шаги, как трехлетний ребенок. И мудрый, сильный взрослый должен помочь ему в этом. Но кризис начинается тогда, когда взрослые очень сильно начинают пытаться встроить в ребенка свои страхи, потребности, переживания, заставляют соответствовать этим сценариям.

С другой стороны, подросток все еще остается очень маленьким, и ему очень важна поддержка. Как ребенку, ему очень важна забота и внимание, то, что было важно в его детском возрасте – понимание, называние чувств, без оценочное слушание, время, проведенное вместе.

Основная задача подросткового возраста – выстроить новые границы и отношения с миром.

1)Границы – это то, с чего я начинаю работу с подростками в психотерапии. Если подросток отстаивает свои границы – прикосновения, комната, телефон – это показатель здорового развития! Это – сепарация, это отделение от родителей! Если он не сделает этого, он просто остановится в развитии, станет зависимым. Либо от родителей – тогда он не сможет вовремя съехать, найти отношения.

Люди, которые не отделились от родителей часто переживают чувство внутренней опустошенности, несостоятельности, неизбывное чувство тревоги, вины и стыда. Это может быть зависимость от мнения других людей, от наркотических веществ.

Упражнение для родителей. Подумайте про себя, не как про родителя, а как про человека. Какие есть границы у вас? как люди нарушают Ваши границы? Какие люди делают конкретные действия, которые вызывают чувства, что границы нарушены? Дайте себе право на эти чувства. Они истинные. Какая дистанция в общении для вас комфортна, и кому вы позволяете приближаться ближе, а кому точно нет? В каких случаях? Кто это делает – коллеги, друзья, муж, дети? Что хочется при этом сделать? На что при этом даете себе право, а что не даете? Хочется ли разговаривать с человеком, который нарушает ваши границы, и выполнять его просьбы?

Теперь подумайте о своем подростке – но не как о ребенке, а как о человеке, таком же, как и вы. И задайте себе те же вопросы, в предположительной форме, но уже по поводу него. И теперь подумайте - насколько соблюдаются и уважаются границы подростка в семье? Есть ли у него право закрыться в комнате и не изменять там порядок \ беспорядок, не показывать переписку, знакомить \не знакомить со своими друзьями? Как он реагирует на слишком близкую дистанцию, что меняется тогда в его поведении? То есть важно останавливать себя, и пробовать смотреть на ребенка уже как на более взрослого. Я очень сильно уверен – чем четче и адекватнее границы – тем подросток более здоров психически.

Соображения про то, с чего можно начать:

Предупреждение: не бывает универсальных советов. Сначала важно понимать, что происходит, потом строить планы

Пресловутая комната, молчание и игнорирование. По поводу чего еще столько битв, ссор. Основной театр военных действий. И по этим сюжетам можно писать развернутые драмы. А почему? В основном, проблема в том, что подросток перестает убирать в комнате и закрываться там. И замечательно, прямо очень хорошо. Значит, человек научился различать свои и чужие границы. Начал искать себя. Но, как правило, это и напрягает тревожных родителей – начал ребенок распоряжаться, начал принимать решения – значит, я теперь не могу ребенка контролировать так же, как раньше. Отдаление – это больно! Я не вижу, как он делает уроки, он говорит полфразы и закрывается, я не вижу социальных сетей»

И тревожная часть личности родителя начинает преувеличивать – он стал учиться хуже, а значит так дальше и будет. Из всего извлекается самое страшное. Очень много родителей чувствуют, что подросток начал пренебрегать ими, не ценить, это вызывает душевную боль и неразбериху. И родитель начинает контролировать и преследовать. Ребёнок может, не убираясь в комнате, выражать протест правилам и самим родителям, может даже мстить за что-либо.

Он знает, что комната, и тайны, да что угодно - это слабые места родителей, и он знает, как может повлиять на родителей (очень часто – неосознанно). Несколько не в тему, но была у меня очень запоминающаяся консультация. Обратилась семья с тем, что ребенок (15 лет) плохо учится. При этом, видно огромное напряжение среди членов семьи. Настолько, что не могли находится рядом друг с другом. В разговоре подросток сказал примерно следующее «злюсь на маму. но я точно знаю, как сделать ей больно – перестаю учиться и это выставляет ее в невыгодном свете. Когда я понимаю, что достаточно, могу и начать. Я влияю на ее настроение, больше чем она на мое».

Поэтому, здесь самое важное

Подумать, что для меня значит его поведение. Что я чувствую? Если злость – по поводу чего? Если тревожность – про что? Это действительно про что – то реальное, или это моя личностная черта – критиковать, тревожится, преувеличивать?

Напишите «родительское сочинение» - на тему «как себя чувствует ребенок рядом со мной, а как я себя чувствую с ним». Условие – как можно чаще избегать оценочных оборотов «он ленив», «он может, но не хочет», «умненькая девочка, но…». Просто представляйте ребенка как человека, и считывайте, что он чувствует, находясь в семье. Злость? Страх? Одиночество? Что между нами может происходить? Когда вы это чувствуете? А как себя чувствуете вы? какие мысли и чувства у вас рядом с ним? Хочу ли я успокоится за счет ребенка? Не сливаю ли я на него злость? И тогда будет более ясно, куда двигаться

Но есть все же некоторые универсальные вещи.

Отдать ему комнату, совсем отдать. Очень часто слышу от родителей: «- ну я позволила не убираться , и вы знаете? Он и не убирается. А стало только хуже». Конечно, хуже, и это хорошо. Отдача комнаты – это изменения в отношениях, передача ответственности, ребенок начинает формировать свое новое жизненное пространство!

Для него важно, что беспорядок – мой беспорядок, моя пыль, мои носки в углу – мое!! и когда родитель все же попытается убрать беспорядок «да, это его комната, но ведь беспорядок!». И чем больше продолжаются споры, тем больше подросток сил тратит на восстановление границ, а не на порядок.

Тогда стратегически важно полностью отдать комнату – и позволить формировать склад носков. Только важно, чтобы это не было «ну и сиди сам в своей комнате, не зайдем больше!» А найти уважение к ребенку, и отдать из чувства доверия. Поставить личную посуду, ведро и швабру. И договориться – здесь что хочешь , но в местах общественного пользования – порядок. Склад кружек – в комнате. на кухне, в зале – порядок. И мы стучимся в комнату, и ждем ответа. Так же и ты с нами – стучишься, уважаешь порядок и пространство.

Если детей двое в одной комнате – хоть какое-то личное, неприкосновенное пространство должно быть. Если подросток старше, то вот именно его нужно защищать от младшего - «это старший брат! Это его вещи!

Больше прав- больше и обязанностей. Тут про то, что часто подростки не понимают – я вообще кто? Ребенок? Тогда почему так много требований? Почему сейчас так много нужно думать о будущем? Почему мои ошибки сейчас так дорого стоят? Но мне говорят «ты уже большой», так почему относятся как к ребенку? Почему все нельзя». Ну и т.д.

Поэтому тут важно обсудить – да, нагрузка возросла, но и ты не маленький уже. Ты юноша \девушка. Поэтому и возможностей больше. И обсудить, что он может делать по – новому – во сколько приходить, что делать, что не делать и т.д.

Пересмотреть личное пространство ребенка. Многие подростки уже догадываются о значении близкой дистанции, и она становится очень важна. Как мне сказал один парень «да я б в свою комнату без стука разрешил входить, но только пожалуйста, на метр дальше». Да, просто напряжения меньше. Силы на «закрытие» не уходит. И уважение рождает уважение. А это в этом возрасте определяет отношения.

2)Близость, эмоции, чувства.

Тут скажу короче немного – необходимо делать все, чтобы подросток всегда мог прийти именно к вам, и рассказать все, что угодно. Господи, как это важно. У этих детей может быть там просто тьма. Много переживаний. И им важно их разместить – из своей детской части. Поддержка нужна еще больше. Часто родители впадают в крайность, и дают слишком много эмоциональной самостоятельности – ты взрослый, да, вот и давай сам…

Вот, он брутальный юноша или интересная девушка. Они берут мир максимализмом, горячностью, выстраивают отношения со сверстниками, завоевывают свое место. Но они продолжают быть уязвимыми, и им нужно обсохнуть, на обниматься, а еще, чтобы мама или папа просто послушали и даже ничего не говорили. А еще (а вот это вообще круто) если мама и папа иногда выдерживают истерики и крики, как больше и мудрые, это вообще класс. Это – сразу безопасность.

Если мама или папа обрушиваются, сами впадают в злость и в тревогу, или начинают критиковать – подросток может не прийти в следующий раз «обсохнуть». А это, я вам скажу – просто опасно. У него будет плохое настроение – не расскажет. Гноят в школе – не расскажет, хочется умереть – не скажет.

И вот потому как воздух, нужен прием «затыкаюсь – слушаю». При этом важно говорить себе «сейчас я тут для того, чтобы просто послушать, даже если он рассказывает что то очень неприятное». То есть ребенок не говорит о близости – но она нужна. Видел я детей с недостатком близости – обычно это психические расстройства, возникающие из-за плохого само отношения, вызванного недостатком близости. И страх перед тем, чтобы открыться родителям «-вы только не говорите, но я хотела покончить с собой». Читай «скажите им сами. Я не могу». К сожалению , если ребенок говорит о смерти – сразу воспринимаем это очень серьезно. Дети кончают с собой. И это уже эпидемия.

Еще некоторые соображения:

1)Пусть любовь не изменится. «Да мы ссоримся, да нам трудно, но у нас всегда есть время друг на друга. Это в психологическом смысле значит(«наши отношения не под угрозой», «ты хороший». Можно просто сидеть и смотреть друг на друга. Главное – не конфронтация. И подросток начнет доверять. От отношений в семье зависит отношение подростка к себе! Привязанность формируется заново!

2)Контейнирование! Отдельная, важная тема, будет статья, и будет видео. Это главный родительский инструмент. Заметку напишу завтра.

3) «Спросить –заткнуться – слушать». А спросить прямо, и по-честному. Подросток не ответит сейчас, ответит через неделю. Сам я устанавливаю контакт именно так. И ничего не ожидайте. Просто будьте в контакте.

И главное, для родителей – отстаньте от ребенка на вечерочек, и вспомните, что вы супруги, ващет)

1)Стиффельман – Перестать сражаться со своим ребенком

2)Петрановская – Тайная Опора

Фух, это была большая работа, получилась простыня, как вы и просили) Тема эта – неисчерпаема. Будут заметки, и будет видео. Удачи ,ТЕРПЕНИЯ