Ребенок ставит меня в неудобное положение!

«Ого, какая толстая тетя!» - кричит пятилетний Данил на всю автобусную остановку. Его мама – моя близкая подруга – сильно краснеет и стиснув зубы начинает отчитывать малыша: «Нельзя так говорить, это невежливо!». Но Даня не унимается: «Мама, но ты же тоже такое говорила – о тете Тане!». Стыду подруги нет предела, и она как можно быстрее уводит сына с «места позора».

Да, нередко нам приходится краснеть за наших детей. Семилетняя Настенька рассказывает учительнице, что мама и папа все время ссорятся и обзываются. Пятилетний Паша «выдает» семейные секреты воспитательнице в садике, а восьмилетний Женя ругается матом на родительском собрании. Где же они этого набрались? – с недоумением восклицают родители. И действительно, что именно движет нашими детьми в таких ситуациях и как этого избежать?

Конечно, дошкольнику трудно осознать, что есть информация, которой не следует делиться с посторонними. Он еще слишком мал, чтобы понимать, что «хорошо» и что «плохо» - ребенок живет, не обремененный чувством стыда или смущения, у него еще нет опыта, когда разглашенные «секреты» сыграли с ним злую шутку. А вот родителям, «выходки» детей могут действительно подпортить жизнь. Как же уберечься от таких «скользких» моментов?

Поведение ребенка – отражение твоих собственных действий

Одной из причин, что твой малыш разглашает семейные секреты или же нелестно отзывается о людях, может быть твое поведение. Ведь где ему еще этому научиться, как не в своей семье. Если ты регулярно обсуждаешь с подругой толстые ляжки вашей общей знакомой, ребенок в конечном итоге услышит эти разговоры и попробует вести себя так же. Ведь таким образом он учится вести себя среди людей и понимать – что и как влияет на отношения.

Совет: постарайся не делать в присутствии ребенка того, что он может повторить в самый неподходящий для тебя момент. А если все-таки это произошло, то объясни ему – не ругая и не критикуя, что ты на самом деле злишься на тетю, о которой нелестно отзывалась, и жалеешь, что так высказалась. Что тебе будет очень неприятно, если малыш будет так говорить о ком-то.

Ребенок не в состоянии сказать тебе прямо, что ему не хватает твоего внимания. Он делает это косвенно – иногда в очень завуалированной форме. Часто, дети неосознанно пытаются вывести нас на более откровенный разговор. Например, если в семье происходят какие-то важные события (рождения братика, развод, переезд на новое место жительства), а ребенку об этом недостаточно объяснили. Поэтому, чтобы как-то снизить свою тревогу, малыш может привлекать внимание родителей, ставя их в «неудобное положение».

Совет: постарайся быть с ребенком откровенной. Это не значит, что нужно в подробностях рассказывать о всех трудностях взрослой жизни. Достаточно лишь на его детском языке без притворства объяснять, что происходит в семье, зачем мама или папа делают то или иное действие и какие эмоции при этом испытывают. Конечно, есть вещи, которые, на первый взгляд, не касаются ребенка. Но в его картине мира пока еще – все вращается именно вокруг него. Поэтому важно давать как можно больше информации.

Практически все детство ребенок разными образами пытается нащупать границы в мире, отношениях между людьми. Сначала – он ползает по всему дому, чтобы понять, где он физически начинается, а где - заканчивается. Он в буквальном смысле может пытаться даже толкать или бить взрослых – в надежде нащупать границу, когда они не разрешат ему делать это. Так же он исследует и границы в отношениях, в обращении с информацией.

Совет: Если ты не показываешь ребенку свои и его границы, он все настойчивее будет провоцировать тебя на это. Ведь ему становится очень тревожно. Если малыш «выносит сор из избы» и рассказывает воспитательнице, например, о ваших отношениях с мужем, важно узнать у ребенка, для чего он это делает. Скорее всего, он пытается получить больше информации о том, что происходит. Объясни ребенку, что есть информация, которая относится лишь к вашей семье, и мама с папой будут очень злиться, если малыш станет рассказывать о чем-то таком посторонним. Впрочем, показать границы частного и публичного лучше - на собственном примере. Подумай, как ты обходишься с информацией о своем малыше. Если ты критикуешь мужа своей подруге, это может задеть чувства малыша. Ведь твой муж – это и его папа. Важно показать на личном примере, что ты уважаешь чувства ребенка – тогда он будет уважать твои.

Стыд за своего ребенка мы часто испытываем тогда, когда усердно хотим, чтобы он реализовал наши нереализованные желания и мечты, а он – соответствует этим ожиданиям. Ты нарисовала себе красивую картинку девочки-отличницы, а твоя дочь еле дотягивает на «тройки». Тебе стыдно в этом признаться своим коллегам, ты пытаешься не смотреть в глаза учителям.

Совет: перестань «лепить» из ребенка робота или «красивую картинку». Если у него не идет математика, но он хорошо рисует – позволь ему жить своей жизнью и быть таким, как есть. Если ты откажешься от идеи идеального дитя, то и твоего стыда за свое чадо станет намного меньше. Ведь он не будет каждый день рушить твои идеальные ожидания.

Как научить ребенка вежливости

Начиная с двухлетнего возраста учи малыша хорошим манерам. Если он поздоровался с кем-то или попросил вас о чем-то вежливо - похвалите его. Нормы поведения ребенка закладываются в семье. Никто не сможет научить ребенка к порядку и опрятности, если сам ходит дома неряшливо одетым, а в квартире у него вечный беспорядок. То как ведут себя родители, как они обращаются к малышу и к другим людям, как они одеваются и решают свои проблемы, проявится рано или поздно и в поведении ребенка.

Если хочешь, чтобы малыш в разговоре больше употреблял слова «можно Вас попросить?», "спасибо", "пожалуйста", сама используй эти слова. Например, не проси малыша: "Подай мне игрушку!", а скажи вежливо: "Солнышко, подай, пожалуйста, мне ту игрушку", а после того как он это сделал, не забудь его поблагодарить, сказав: "Большое спасибо".

После 3 лет необходимо выработать у малыша привычку спокойно есть за столом. Необходимо объяснять, что не нужно играть с посудой и столовыми приборами, хватать из общей тарелки понравившийся ему кусок, плеваться или набивать полный рот пищей. За такие проделки маме будет очень неприятно, и она будет злиться на него.

Чем старше становится ребенок, тем больше он оценивает поведение родителей и подражает им. Если родители сами не замечают соседку и проходят мимо нее, не здороваясь, то бесполезно учить ребенка здороваться со всеми знакомыми людьми. Если папа за столом ковыряется в зубах и не сдерживает отрыжку, то объяснять ребенку, что делать их не надо безрезультатно. Учить ребенка вежливости, благородным манерам необходимо своим примером. Если вы будете вежливы в общении со всеми членами семьи, будете чутки ко всем окружающим, будете вести себя за столом культурно, то и дети научатся сопереживать другим людям, их будут любить в коллективе и у него будет много друзей.

Нетрадиционный способ прививать хорошие манеры предложил детский писатель Григорий Остер, сочинив «Вредные советы». Идея придумать вместо полезных советов вредные, пришла ему в голову по вполне понятной причине. Чаще всего дети протестуют против всего, что им советуют и делают все наоборот. И если таким детям дать вредные советы, то, сделав наоборот, они как раз и будут поступать правильно.

Нет приятнее занятья, Чем в носу поковырять.Всем ужасно интересно, Что там спрятано внутри.А кому смотреть противно, Тот пускай и не глядит.Мы же в нос к нему не лезем, Пусть и он не пристает.

Если ты пришел к знакомым, Не здоровайся ни с кем, Слов «пожалуйста», «спасибо»Никому не говори.Отвернись и на вопросыНи на чьи не отвечай.И тогда никто не скажетПро тебя, что ты болтун.

Если руки за обедомВы испачкали салатомИ стесняетесь о скатертьПальцы вытереть свои, Опустите незаметноИх под стол и там спокойноВытирайте ваши рукиОб соседские штаны.

Не бери чужое, еслиНа тебя глядят чужие.Пусть они глаза закроютИли выйдут на часок.А своих чего бояться!Про своих свои не скажут.Пусть глядят. Хватай чужоеИ тащи его к своим.

Есть верное средство понравиться взрослым:С утра начинайте орать и сорить,Подслушивать, хныкать, по дому носитьсяЛягаться и клянчить подарки у всех.Хамите, хитрите, дразните и врите,А к вечеру вдруг перестаньте на час, -И сразу, с улыбкой растроганной гладя,Все взрослые вас по головке погладятИ скажут, что вы замечательный мальчикИ нету ребенка приятнее вас.

Если ты пришел на елку,Свой подарок требуй сразу,Да гляди, чтоб ни конфетыНе зажилил Дед Мороз.И не вздумай беззаботноПриносить домой остатки.Как наскачут папа с мамой -Половину отберут.

Опубликовано в журнале "Полина".

Автор Елена Митина https://elenamitina.com.ua

Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.