Анализ ситуации «Деточке так удобно»

Дорогие родители! Эту статью я прочитала в газете «Моя семья». Она настолько зацепила мои «психологические струнки», что я решила дать ее почитать и вам, чтобы вместе обсудить и сделать выводы.

P.S. На нее уже ответила уважаемая мною коллега, психолог Галина Белозуб. Но прежде чем приводить ее комментарии, я бы хотела увидеть, что вы сами думаете по поводу этой ситуации.

Итак, поехали 🙂

Одна женщина по имени Татьяна рассказывает:

«У меня есть подруга Катя, а у той — дочка 4,5 лет. Ребенок избалован донельзя. Девочка Маша совершенно не умеет играть одна. Мама Катя не может даже ванну принять, берет ребенка с собой. Если Кате нужно в магазин, то у дочки Маши начинается настоящая истерика, совершенно без слёз — просто дикий крик до посинения. — Ты навсегда уходишь! — орет Маша. — Я тебя больше не увижу! Мамочка, не бросай меня, пожалуйста!И все в таком роде. и это, наверное, единственный случай применения ребенком «волшебных» слов. Но когда мама уходит и Маша остается с бабушкой, истерики моментально прекращаются.

Все просьбы высказываются девочкой кратко и лаконично: «Гулять!», «Пить!», «Играть!» Если мама смотрит телевизор, а маша хочет пить, то мама должна пойти на кухню и принести, хотя девочка прекрасно сама может взять стакан с компотом, который всегда стоит на кухонном столе.

Как-то у меня с девочкой зашел разговор о том, кто живет в их квартире. Вот что она ответила:— В одной комнате живет бабушка, в другой — папина сестра, а в третьей — я.— А где живут мама с папой? — удивилась я.— А они живут в моей комнате.Я объяснила Маше, что комната задолго до ее рождения принадлежала маме и папе и это она живет в их комнате. В ответ получила возмущенный взгляд и услышала вопрос, обращенный не ко мне:— Мам, а кто мне правду рассказывает — ты или тетя Таня?На что ей Катя сказала:— Конечно, я. Эта твоя комната, а тетя Таня говорит всякие глупости.

Маше тяжело признать, что у другого может быть лучше, чем у нее. Спросите у девочки:— Красивое мама платье себе купила?Она ответит:— У меня все равно платья красивее!Как-то я заметила, что Маша не отводит взгляд от моего маникюра.— Что, — говорю, — нравится лак?— У меня красивее есть.

Спит она не просто с мамой, а на маме. Иногда не может заснуть очень долго, крутится, вертится, и все это время бедная Катя лежит на спине, не шевелясь, чтобы деточке было удобно.На мой вопрос, зачем она так балует дочь, подруга сначала говорила, чтобы я завела своих детей (у меня пока нет) и воспитывала как хочу. Но в последнее время все же стала соглашаться со мной, что делает неправильно, однако выдержать Машины истерики не может, поэтому продолжает ей во всем потакать.

Какое-то время они даже посещали психолога, который посоветовал Кате ставить на первое место себя: первая конфетка — маме, лучшее платье — у мамы и т.д. Но у подруги что-то не сложилось: то ли лень, то ли опять ребенка «жалко». — и рекомендациям психолога следовать не стала.

И для полноты картины несколько слов о папе Маши. Он не принимает участия ни в жизни семьи, ни в воспитании ребенка. Маша говорит, что она папу очень любит, потому что редко видит. Работает он от случая к случаю, ездит на всякие тусовки, домой приходит только ночевать.

Как достучаться до подруги, как донести до нее мысль, что она уродует ребенка?Подруга не малолетняя девочка, а взрослая разумная женщина, у которой хватает мозгов, чтобы успешно развивать свой небольшой бизнес, но не хватает, чтобы воспитывать ребенка».

Пожалуйста, напишите здесь в комментариях,

Какая, на Ваш взгляд, проблема выходит на первый план?

Как можно выйти из этой ситуации?

Кстати, всем, кто поделится своими мыслями, я вышлю на почту комментарий от Галины Белозуб 🙂

Даже не предполагал а как двоек может завести нелюбовь к себе. Бедная женщина. Скорее всего нудно начать ценить и уважать себя в первую очередь. Это же не нормально когла дочь ни во что не ставит маму.

Мне кажется, тут проблема не с ребёнком, а между супругами. Выглядит как обычное замещение — заменила мужа на ребёнка: не мужу чай подать, а ребёнку водички, не с мужем засыпать в обнимку, а с дочкой и т д. В первую очередь, нужно наладить отношения с мужем, уделять ему должное внимание — глядишь, и домой не только на ночь начнёт приходить, да и ребёнку важно видеть нормальную модель отношений муж-жена. Во вторых, донести до мамы мысль, что для Машиного же блага Мама должна быть на первом месте, что для ребёнка непосильная ноша — быть самой важной, ведущей, а не ведомой. Конечно, будут истерики » мамочка, я без тебя умру», потому что без сильного взрослого рядом такая малышка со взваленной на неё ответственностью (центр мира) просто не справиться. И да, объяснять все это нужно маме на Ее языке ценностей — дать понять, что на самом деле деточке так до ужаса не удобно!

Ого! Как же теперь всё это разгрести этой женщине, всё так уже запущенно!? Всех жалко в этой ситуации, все мы сейчас запутанные, каждый в своей степени… У женщины нет силы воли и её в принципе мало у кого достаточно и плюс она хочет как бы загладить свою вину перед ребёнком, такое часто бывает, когда женщина не может наладить внутри семьи правильные приоритеты, создать уют, чтобы мужчина чаще бывал в семье, чтобы все были расслаблены, тогда и не пришлось бы чувствовать такую ответственность за свои поступки, ребёнок меньше бы требовал, а если бы и требовал, то мама бы не заискивала перед ней, а как с разумным существом разговаривала бы и наводила на осознание происходящей ситуации… Дай Бог ей силы воли, терпения и понимания как дальше поступать!

ребенок — зеркало своих родителей. когда с ним что-то «не так» — это не с ним, а с его родителями. он просто обращает внимание на ту проблему, которая уже вытеснена настолько, что иным образом ее не не решить. это уже «караул»… в данном случае я вижу, что мама не ощущает своей собственной личности и ценности как человека, и дочке не остается иного выхода, кроме как «сесть на голову». при возвращении мамой нормальной оценки самой себя и принятия собственных прав и границ поведение ребенка изменится. ребенок — самое яркое свидетельство этой проблемы, а другими являются вечно пропадающий муж, отсутствие своей жилплощади, жизнь с бабушкой и т.п. просто они не могут так ярко и явственно свидетельствовать о проблеме, как Маша.

На мой взгляд, ребенок как это ни парадоксально ощущает нехватку любви. Если у ребенка все хорошо, он так себя вести не будет. Возможно дефицит папиной любви. А возможно и маминой, ведь важно не время общения, а его качество. Дать любовь может тот, кто любит себя, заботится о себе и любит и принимает других. Может маме нужно в первую наладить взаимоотношения с собой, потом с мужем, а там и отношения с ребенком наладятся. 🙂

Мне кажется, что в рассказе подруги слишком много пафоса. Что-то не верится, что в семье общаются именно так, как она рассказала. Но в случае, если это правда — то на первом плане проблема между мужем и женой. Именно отец легко сможет расставить границы в семье и научит дочь заботиться о маме. К слову, возможно, дочь ощущает кризис в семейной жизни родителей и обвиняет в нем маму (потому что она ближе). Если же проблема между родителями не решается, то маме надо становиться более твердой, устанавливать границы, расставлять приоритеты, выслушивать истерики и постоянно разговаривать с дочерью о жизни, о правилах в семье, о необходимости заботиться о других. Каждое утро маме нужно будетдумать о том, какую дочь она (к сожалению, без поддержки) хочет вырастить и что для этого надо делать и как себя вести.

Мама пошла по пути наименьшего сопротивления. Зачем портить отношения с мужем, когда она сама может заработать на жизнь. Пей, гуляй веселись, дорогой, я замужем и то не плохо. Зачем вставать по 20 раз ночью, когда можно положить ребенка с собой. Ты самая прекрасная девочка, весь мир принадлежит тебе. И все вокруг не умные и нечего учить меня жить. Мама загнала себя в угол, так ей кажется, легче жить. Если она коренным образом не изменит отношение к жизни, то вырастит либо монстра, который её же и сожрёт, либо морально искалеченного человека, который её же и обвинит. Девочка пойдёт в школу и ей там расскажут, что «… она всего лишь бледная дурнушка» вот это будет трагедия и новый виток злоключений в этой семье.

Маме следовало бы подумать о дальнейшей жизни своей дочери.Ведь не все будут потакать ее капризам.Особенно в школе таким детям будет очень трудно приспособиться к жизни среди других нормальных детей.

Я думаю, что не надо настолько баловать ребенка. Если нельзя — значит нельзя. Можно баловать, но не до такой же степени.

Маме наверно все таки нужно научиться быть более строгой!

в чем-то и у меня похожая ситуация, здесь нужно приоритет поставить, не забывать про себя, и уделять время на общение и воспитание ребенка. хорошо бы, чтобы и папа принимал участие в жизни ребенка и семьи конечно же. может быть если Катя начнет больше времени думать и уделять себе, то мужу не придется тусоваться, а когда он станет дома появляться чаще, надо его приобщать к быту и жизни семьи.

Ситуация на мой взгляд сложная для мамы этого ребенка, т.к. потребует от нее достаточных усилий выйти из нее. К сожалению, сейчас редко в жизни видишь нормальные отношения в семье, которым стоит подражать, а найти другой источник информации иногда бывает сложно. Мне жалко и девочку, т.к. она, если ситуация с мамой не изменится, ей будет сложно в жизни. Думаю, что у мамы нарушены личные границы и приоритеты, ведь для того что бы помочь ребенку требуется сначала помочь маме. Жаль что отец в этом деле не помогает, а самоустранился. К сожалению и отношение с бабушкой не совсем понятны, мало информации.

Возможно, когда-то мама Катя выбрала для себя путь наименьшего сопротивления — проще было угодить ребенку, быстро удовлетворить ее каприз, чем научить ее, например, самостоятельно брать стакан с компотом на кухне или даже самостоятельно наливать его (4,5 года — не младенец). Проще было остаться с ребенком дома, чем стараться объяснить дочке, что мама обязательно вернется и при этом, возможно, первое время выслушивать истерики. Маме нужно возвращать свой авторитет, и очень хорошо бы, если б к этом подключился и папа.

Мне кажется, что здесь проблема прежде всего в общении мамы и дочки. Мама угождает ребенку не давая ей полноценной любви. Угождает именно потому, что боиться капризов, истерик (типа: возьми, только не кричи). А вот искренней любви, принятия, нежности девочке не хватает. С другой стороны ограничения и границы — это тоже показатель заботы о ребенке, любви к нему. И когда границ нет ребенок чувствует это, это как безразличие к нему. Ну и конечно, маме надо приоритеты расставить, кто взрослый. Надо понять, что взрослая она, а дочка маленькая, и вопросы, которые влияют не только на дочку, а на всех членов семьи, не давать на откуп дочке, а решать самой (решать как удобней, как правильней, как комфортней для всей семьи). Это мое мнение. Очень интересно услышать мнение психолога.

Я стала мамой несколько месяцев назад, помогала некоторое время растить племянника и племянницу. Когда говорила о них, мне отвечали- нет племянники это одно, а свои дети совсем другое. Да сейчас я понимаю, что это другое и думаю, а как правильно растить, воспитывать ребенка. Окружающий мир стал другим, отношение родителей к детям совсем другое. У многих родителей воспитание сводиться к подаркам, нет времени поговорить с чадом, а папы и вовсе не принимают участия в воспитании детей-это становиться нормой(я зарабатываю. а ты воспитывай). Мне кажется Маше очень не хватает мамы(её любви, общения), у неё бизнес…и ребенок манипулирует этим. А маме нужно научиться говорить НЕТ и выкраивать хоть немного времени на общение с Машей, а главное надо чтобы слова и поступки совпадали(чтобы не было говорю одно , а делаю совсем другое) дети это видят и часто не понимают, а что же правильно. Одна мама как то сказала:надо воспитывать с пеленок.Может она и права. Мы работаем, устаем и на воспитание порой нет времени и сил, а деткам всего то надо внимание и общение, и надо обязательно проявлять свои чувства(целовать. обнимать и говорить ласковые слова) мы их этим не избалуем, а они будут чувствовать, что мы их искренне ЛЮБИМ по настоящему. И вопросов:»А ты меня любишь?» не будет.

Маме нужно к взрослому психологу сходить, прежде всего!

Эх, тяжело маме Кате… Ребенок был долгожданный, вот и добаловала. К мужу тянуться смысла нет, вот и сделала целью своей жизни дочку. А как тут выйти- разговаривать, объяснять всё должна мама… А мама должна в первую очередь всё решить для себя.

я мама 5 мес. малыша, своего опыта воспитания пока нет, поэтому могу только предполагать решение проблемы, которая очевидна у обоих «девочек». Жаль, конечно, что семья (отец, бабушки) по каким-либо причинам находятся в стороне, но похоже маме Кате самой придется «разруливать» непростую ситуацию. Может как вариант отдать девочку в детский сад и самой как можно чаще улетать в какие-нибудь командировки, так как похоже, что с другими людьми девочка ведет себя более адекватно, возможно подобным образом закрепится нормальная модель поведения.

На мой взгляд, не деточке так удобно, а маме. Вот перестанет она быть номером один для дочки, что останется? Муж, которого как бы нет? А так есть иллюзия нужности, есть человек, который от нее зависим. И это мама подогревает всю ситуацию в семье.

Ну вот видите. Я не понимаю, зачем до подруги «стучаться», в этой семье все очень гармонично, есть система, она работает и всех устраивает. Однажды она перестанет всех устраивать, дочка вырастет, найдет себе нового лидера, и мама будет рыдать ночами из-за того, что она дочке всю себя отдала, а та никак этого не оценила. Сейчас же можно сколько угодно махать перед глазами красным флагом, мама не увидит ничего абсолютно, и любые попытки вмешаться либо будут восприниматься как посягательство на личную жизнь, либо будут встречаться игрой «да, но…».

Ребенок воспитывается по типу «кумир семьи», к сожалению для самой семьи это мягко сказать не лучший вариант. конечно же маме нужно расставить приоритеты кем она сама хочет быть, пока вся эта ситуация не привела к апатии и ощущению «проживания чужой бесполезной жизни». с дочкой упущено самое главное правило «последовательность действий», нужно четко проговаривать что после чего и непременно доводить начатое до конца. когда ребенок увидит что истерики не срабатывают, что его хвалят и обнимают в других ситуациях, то он будет менять тактику. конечно без терпения никуда. кроме того нужно с ребенком проигрывать ситуации «семья», чтоб выработать взаимоуважение. ролевая игра где девочка поменяется местами и с мамой вызовет кучу эмоций. ну и конечно следует помнить «важно не количество времени проведенное рядом с ребенком, а его качество», это тоже часто упускают загруженные «взрослыми вопросами» родители

Очень жаль маму Катю. На мой взгляд ей не хватает любви, внимания и заботы со стороны мужа и она пытается получить все это от дочери отдавая ВСЮ себя ей, в надежде получить равноценную отдачу в ответ…

Очень советую прочитать книгу Найджела Латта «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума». Все можно изменить, но хочет ли этого мама?

Здравствуйте, грустно стало на душе после того, как я прочитала эту статью.Очень жаль, что не все родители знают о воспитании и психологии ребенка. Очень жаль, что таких родителей немало. Проблему вижу у мамы, она не любит себя, потому что ее не научили этому, и не сможет заложить адекватную самаооценку у дочери.

Добрый день! Читаю я Катину историю и думаю о том, что учат нас в школе чему угодно, но только не психологической грамотности — не знаем мы, как устроен наш психический аппарат, что нужно делать, чтобы быть благополучными в психологическом плане и вообще счастливыми. А если мы сами невротизированы и имеем кучу разных страхов, то можем ли мы быть спокойными, последовательными и радостными родителями? Думаю, что вряд ли. А кроме того в наше время очень сильно размыты воспитательные ориентиры (как впрочем и почти все жизненные ориентиры). Советы о том, как правильно быть родителем настолько разнообразны, что бывают прямо противоположны друг другу. С одной стороны, чтобы ребёнок был в порядке, современная мама должна делать кучу «работы» — гулять с ребёнком по 5-6 часов в день (полезно для здоровья), покупать качественные продукты, к каждому кормлению готовить свежее блюдо, шить или вязать игрушки (чтобы не покупать отравленные китайские), проводить развивающие занятия с ребёнком (тоже от 2 до 5 часов), но сначала подготовить материалы для этих занятий, а ещё проводить ежедневно влажную уборку (особенно, если малыш засопливел или страдает аллергией на пыль), оставаться ласковой женой для папы ребёнка и ещё куча разных дел, которые никто не отменяет с рождением малыша. С другой же стороны, все в голос кричат, что молодой маме обязательно надо выкраивать время для себя любимой! (хотя бы для полноценного сна). Но где взять время на всё это?! С одной стороны, надо в достаточном количестве и качестве общаться с ребёнком, чтобы он не чувствовал себя обделённым. С другой, надо чтобы ребёнок мог и хотел играть самостоятельно. И всё в таком духе. Моей дочери сейчас почти 4 года, но я до сих пор, к своему огромному сожалению и, наверное, стыду, не могу найти золотой середины во всех этих противоречивых (на мой взгляд) моментах воспитательного процесса. Слава богу, у меня не такая тяжёлая ситуация как у Кати, но я тоже не могу найти в себе внутренней правоты, чтобы отказать дочери в игре и заниматься своими делами. Даже когда так делаю, то чувствую себя отвратительно! А вот попала я на две недели в больницу, и дочь осталась с моей бабушкой. И замечательно играла сама, находила чем себя занять и лишь периодически обращалась к бабушке. Но стоило только вернуться мне, и вновь она ни в какую не хочет играть сама. Надо обращаться к специалистам!

резко в этой ситуации вряд ли что-то можно изменить. сложились определенные ритуалы, негативные сценарии. Осознав, что ей тяжело, но и ребенку не легче, маме можно понемногу, сознательно менять их. Например, засыпая, сначала положить дочку рядом, но крепко обняв, через несколько дней ввести новый элемент-молитву, песенку, еще через недельку просто взять за руку… Каждый раз четко проговаривая заранее, что будет, с любовью, но четко. И так по всем фронтам)) Если соблюдать эти две вещи- последовательность и любовь, то границы начнут выстраиваться у обеих: чуть раньше у мамы, на стадии осознания:)

Здравствуйте, полностью согласна со многими уже прокомментировавшими данную ситуацию. Проблема в маме, а не в дочке. Мама себя не любит и не уважает, соответственно ее не уважает муж, и дочь. Надо стать строже,расставлять границы ребенку, да и с мужем что-то делать пора… Вообще легко видеть ситуацию со стороны когда она не у тебя))) себя бы так рассмотреть и прокомментировать))) Кате надо обязательно пересмотреть свое отношение к воспитанию дочи, все мы мамы любим и жалеем своих детишек, но без границ из такой девочки потом может вырасти малолетняя преступница, поэтому в первую очередь пусть она пожалеет свою дочку с этой позиции!

Добрый день. Когда я слышу такие истории, я всегда начинаю думать о том, что это пока еще маленький ребенок, что же будет, когда этой девочке будет 12, а 18? Она же маму считает своей прислугой, так сказать. У мамы нет своей жизни, своего пространства. Конечно здесь надо маме обращаться к психологу для взрослых. То, что муж себя так ведет, тоже не нормально… Ей нужно менять свое отношение к близким, плюс конечно повышать свою самооценку в семье.

Добрый день! на мой взгляд проблемы начались когда молодая семья стали жить с семьей мужа. Когда родился ребенок и плакал по ночам, то на утро на Катю сыпались обвинения, что из-за того что ребенок плакал остальные не выспались или давление поднялось у бабушки. Ребенок рос капризов становилось больше и соответственно претензий больше. По сути Катя в этой семье не имеет слова и во всех бедах винят ее. А она терпит и не хочет ругаться ни с кем. Я сужу по себе, исходя из своего характера и ситуации в которой была. год пыталась по хорошему объяснить свекрови, что в своей квартире я устанавливаю правила. Мои слова просто пропускались мимо ушей. Муж поддерживал меня, но ей ничего не говорил(зная что бесполезно. она считает, что мы молоды и ничего не знаем про жизнь) Муж всегда ее выслушивает и поступает так как сам считает правильно и по этому пока жил с ней всегда было много скандалов. И после того как свекровь посидела с ребенком неделю(я попала в больницу) у меня начались проблемы с поведением. Плюс к этому мне высказали что я не люблю сына и не умею его воспитывать, он у меня нервный и капризный. Конечно я не выдержала и высказала свои претензии.И все это вылилось в большой скандал, но зато теперь не лезут ко мне с воспитанием и в моей квартире не командуют. Я жалею что терпела столько времени и шла на поводу у нее, надо было с первого момента, как она стала приходить помогать с ребенком, настаивать на своих правилах и возможно это было бы не так больно.

У Кати проблема не с дочерью, а вообще с самооценкой. Катей вертит дочь, на Катю все обязанности спихнул муж, Катя не может заткнуть советчиков. Надо не к детскому психологу идти, а к взрослому. Может быть, еще на йогу или айкидо, что-то в таком роде. Укреплять волю, силу духа. Тогда сможет скинуть с себя захребетников.

Добрый день! Я думаю нужно показать маме Кате семью, в которой уже вырос разбалованный ребенок и ни во что не ставит своих родителей.

да я согласна мама виновата! хотя я сама такая немного мои ребенок тоже по ночам иногда на меня лезет, позволила ему однажды сису теребить после отлучения тепер сама страдаю и с едои проблемы привила привычку(муж заставлял меня кормить ребенка боялся, что он худои будет) есть с моих рук основное блюдо. 2,4 года нам, а к еде не прикасается пока в рот ложку с едои сама не сунешь . ну зато с дессертами справляется очен хорошо и даже аккуратно сам.

Татьяна! у нас в семье немого другая ситуация . где-то похожая. у нас мальчик 3,7года.Весьма капризный и оч упрямый. с одной стороны он четко знает ,что он хочет.но с другой стороны мы понимаем,что это нам не надо.Не могу сказать ,что мы его сильно балуем,но иногда и даем слабину,когда он плачет. По сути своего поведения ,он конкретный хулиган и драчун,многое он делает из любопытства,познания мира,но часто сознательно,чтобы нашалить. Например.ест он дома ужасно,весь перемажется,все перепачкает вокруг,легко бросает на пол и вокруг пищу,салфетки ,грязную посуду. Это ужасно,но исправить это мы не в силах! когда я ему что-то пытаюсь обьяснить,он смотрит вдаль и совершенно не слушает -что делать?!

Юля, скорее всего вам достался ребенок с сильным характером + импульсивность — с такими детьми объяснения и уговоры просто не прокатывают. Стиль воспитания выстраиваем строгий и справедливый, по его силам и возможностям даем короткие просьбы и поручения (их мозг не удерживает больше в памяти), приучаем тут же выполнять и нести ответственность за свои действия. Подключаем тактильный контакт, раз аудиовизуальный канал восприятия у ребенка не ведущий. Например, поел после себя — сразу его подхватываем, пока не отвлекся и не убежал: «Сыночек, дай, пожалуйста, вот эту тарелку»… «а теперь разложи чистые ложки-вилки.. Спасибо!» Сначала поручаем самое простое, но главным условием чтобы было выполнение дела сразу, а не откладывание на неопределенное «потом». Это постепенно входит в привычку, причем хорошую. Появляется уверенность и интерес к результату. Сразу убрать за собой все-таки тяжеловато для импульсивных деток, поэтому дозируем по кусочкам дело и хвалим за успешные выполнения. Каким бы ребенок не был капризным, он в глубине души мечтает быть хорошим — важно взрастить это чувство.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎