Если в семье несколько детей, илиКогда ребенок не единственный, а первый

В Вашей семье скоро случится знаменательное событие, появится еще один ребенок? Или у Вас уже несколько детишек? Тогда Вас, конечно, волнует проблема сосуществования нескольких детей. Кто-то только задумывается об этом, а кто-то уже столкнулся с проблемой ревности между детьми.

Существует много мнений, какая разница в возрасте благоприятна для детей. Специалисты сходятся в том, что наименее травматична разница от 3-х до 5-и лет и более 7-и лет. Когда разница маленькая (от года до 3-х лет), старший ребенок еще не успел «насытиться» вниманием и любовью родителей, он еще слишком привязан к маме, нуждается в ее постоянном присутствии. Поэтому второй ребенок неизбежно воспринимается как соперник.

Разница в 3-5 лет совпадает с этапом взросления, когда малышу нравится все делать самому, он всячески доказывает свою независимость от родителей (от мамы – в первую очередь). Хотя такое стремление к самостоятельности сочетается с потребностью поддержки, понимания со стороны родителей, им можно воспользоваться «в мирных целях». Также в этом возрасте у малыша часто появляется потребность о ком-то заботиться. Часто именно в этот период дети просят «завести» домашнее животное или братика, сестричку.

Если разница в возрасте составляет 6-7 лет, это тоже травматично для старшего, ведь он уже привык к роли «центра вселенной» и пока не готов делить родительскую любовь с кем-то еще. После 7-и лет ребенок переключает свое внимание на общение со сверстниками, на учебу, семейные отношения уходят на второй план, поэтому он спокойнее воспринимает появление нового члена семьи.

Мы затронули благоприятную и неблагоприятную разницу в возрасте между детьми. Но даже если у старшего ребенка «благоприятный» возраст, это не значит, что он без проблем адаптируется к появлению второго малыша. Только от родителей зависит благополучие всех детей в семье. Но в любом случае, старший ребенок, первенец – страдающая сторона. Есть даже термин «детронация» ребенка. Чаще всего первенец действительно свергается с пьедестала. И эта горечь «свергнутого» может жечь его всю жизнь. Ребенок вынужден становиться борцом (за любовь, внимание, за похвалу и т.д.).

Доказано, что старшие дети либо «ломаются», становясь закомплексоваными, безликими людьми, либо становятся лидерами, добиваются больших успехов в жизни, у них развиваются сильные, жесткие черты характера. Часто они борются сами с собой, со своей неуверенностью, комплексом неполноценности, зажатостью. Младшие же дети часто из-за заласканости и желания родителей оградить их от жизненных проблем становятся слабохарактерными, ленивыми. Они не научились самостоятельности, т.к. старший брал на себя основную нагрузку, им проще и дальше жить под чьим-то крылышком (мамы, старшей сестры и т.д.). Такое случается при неправильном поведении родителей!

Привожу несколько ситуаций, в которых родители с честью вышли из затруднительного положения и сумели помочь старшему ребенку.

Состояние, в котором пребывал Алексей, описать было практически невозможно: счастье, смешанное с гордостью, волнение, восторг. Радость от рождения дочки омрачалась только одним. Отец посмотрел на сидевшего рядом 3-х летнего Антошку – теперь уже не просто сына, а старшего, он был мрачнее тучи и явно не разделял радости отца. – Ну вот, придем домой надо будет кроватку собрать, – сказал Алексей. – Не надо. – Это почему? – А я ЕЕ на улицу выброшу! – вложив в слова всю накопившуюся горечь, произнес Антошка. – Ну что ж, наверное, малышке на улице будет действительно лучше… Антон не ожидал такого! – А вот давай-ка порассуждаем, – папа осторожно взял ручку Антошки в свою и повел домой. – У каждого человека есть имя: и у тебя, и у меня, и у мамы, и у бабушки. Когда ты родился, рядом со мной были бабушка с дедушкой, они и помогли выбрать для тебя имя. Сейчас их рядом нет, кто мне поможет выбрать имя для малышки? От напряженной внутренней работы у Антона даже ладошка вспотела: – Я помогу! – Это было бы замечательно! Но… имя надо выбирать с любовью, это очень большая ответственность, ведь оно – на всю жизнь! – Но она моя сестренка, и имя я сам выберу! Антошка с удовольствием «помогал» закручивать гайки на детской кроватке, а в день, когда надо было забирать маму и сестренку из роддома. Вместе с папой выбрал самые красивые цветы. – Это тебе! – сказал Антошка, протягивая букет маме. – А это – Юле. И Антон, с гордостью посмотрев на маму, положил на белоснежный сверток маленькую игрушечную машинку.

Четырехлетняя Анечка одиноко плакала в детской, узнав, что мама с папой завели себе еще какого-то ребенка. Она ждала с минуты на минуту возвращения родителей, которые поехали за незнакомцем и чувствовала себя совсем ненужной. Раздался шум, дверь отворилась, папа внес сложенное одеяльце, а мама – множество цветов. – Ребенка нету, – облегченно вздохнула Аня и бросилась к родителям. Мама с папой ласково заулыбались и подвели ее к разложенному на кровати одеяльцу. На одеяльце лежал маленький пакетик, а из него смотрели глазки! – Знакомься, Аня, – это твой братик. Он еще совсем маленький, беспомощный и ему никак не обойтись без нас и без тебя. Мы будем все ухаживать за ним, чтобы братик побыстрее вырос и стал таким умным, добрым, как и ты. Теперь тебе уже не будет скучно, потому что ты будешь не одна. Братик станет твоим лучшим другом, ведь ты давно просила найти тебе друга. Мы выполнили твою просьбу – твой друг перед тобой. Тебе невероятно повезло! Анна вытерла слезы и стала рассматривать пакетик вместе с мамой. И ей показалось, что братик улыбнулся!

Комментарии к статье Когда ребенок не единственный, а первый

22.01.2004, 21:42 Таня

Хотелось бы поделится моим опытом (вкратце). Разница у нас с братом 7 лет. Все свое детство я провела с ним. Родители работали много и мне приходилось водить его в садик, ходить с ним на утренники, гулять (хотя не скрою, что порой как и любой девченке мне хотелось поиграть с подругами), да и сколько себя помню я все свое время проводила с братом. Меня это несколько не угнетало, наоборот он стал мне как друг, мы обо всем делились. Еще я думаю, что когда первая девочка, то отношения между сестрой и братом складываются более уравновешеными. Как в народе говорят: "Сначала нянька, потом лялька".

22.01.2004, 21:57 Наташка

27.01.2004, 14:33 Дарья

Мой брат старше меня на 5,5 лет, он забирал меня из садика, водил в музыкальную школу, стал для меня примером, образцом. Ни разу не слышала, чтобы он был недоволен. Жаль, что сейчас мы далеко друг от друга, он живет в другой стране, но мы по-прежнему трепетно относимся друг к другу. Сейчас у меня сын (7 лет) и дочка (1 год). Если бы вы знали, как просил сын сестренку, как трепетно к ней относится, как она улыбается ему, как они играют! Однажды я спросила сына, не ревнует ли он, так он ответил, что нисколечко, ведь он все равно мой единственный сыночек. Я всегда хвалю сына за помощь, восхищаюсь им: "Ты такой молодец!" И, как отмечено в статье, стараюсь проводить некоторое время именно с сыном, разобрать уроки, послушать как он читает, почитать ему, сходить куда-нибуть только с ним, оставив маленькую дома с папой. Он очень ценит это. А когда мне приходится слишком много времени уделять младшей, я говорю: "Ведь ты тоже был такой же маленький, представь себя на месте сестренки, она ведь сейчас больше нуждается в моем внимании". Согласна, только от родителей зависит, как будут относиться дети друг к другу. И еще, мне кажется, что если нет помощников, разница меньше 5 лет очень тяжела для мамы. Также я не согласна, что 6 лет - неблагоприятная разница. И больше 9 лет - уже слишком, разные поколения. 06.02.2004, 22:15 Анна

05.03.2004, 13:25 Валентина

08.09.2004, 09:04 Анастасия

08.09.2004, 22:54 Юлия

Когда я пришла из роддома домой с Ксюшенькой, старшей Полине тогда было 2,5 года. Я по ней очень соскучилась за то время пока была в роддоме. Я первым делом взяла ее на руки, обняла. А она с горящими глазами смотрела на то, что мы принесли в белом одеяльце. Она не отходила от сестренки целыми днями. И до сих пор, сейчас Полине - 4.5, а Ксюше - 2, она очень бережно к ней относится, на улице чужому даже не даст прикоснуться к ней, и не пойдет одна без нее никуда. А Ксюша, всегда когда ее угощают чем-то, в свои 2 года, понимает и просит: "А Полине". Дай Бог, чтобы так было всегда. 02.12.2004, 15:14 Лариса

23.08.2005, 12:58 Алена

Хорошая статья, единственно, что я не согласна с тем, что разница в возрасте до 3 лет - это плохо. У меня двое детей. Разница между ними - 1год и 7 мес. Сейчас младшей уже три года. Отношения между сестрой и братом (старший ребенок- сын)идеальные. Она знает что мир крутиться не только вокруг нее, он - уже научился заботиться о младших, отвечать за свои дела и поступки. Вместе играют, вместе гуляют - дома никаких проблем с тем, чем занять детей. Сама по образованию я психолог, и кроме того, что маленькая разница между детками тяжела для мамы (в физическом и психологическом плане)трудностей не нахожу. Мои детки - хорошие друзья, а это очень важно. Спасибо! 28.10.2005, 13:30 Romahka

Хорошая статья спасибо Вам что, сейчас молодые родители могут найти помощь в спец. изданиях,на сайтах, пойти на консультацию к детскому психологу, а то ведь наши родители ростили нас по наитию иной раз заходя в тупик или слушаясь своих родителей, которые не всегда оказывались правы. Я столкнулась с той же ситуацией, правда разница у детей 2,3 года поэтому ревности на момент рождения не было(была подготовлена почва заранее по советам из журнала"Мой ребёнок") она появилась лишь год спустя когда старшему исполнилось 3 года и мы боремся с ней не покладая рук до сих пор(старшему 3,9 года).Но им уже весело друг с другом и мы счастливы от этого. 15.11.2005, 15:49 Катя

29.12.2005, 15:03 Галина

13.01.2006, 08:29 Люся

Всегда хотела чтобы разница у моих детей была небольшая,раньше считала чем меньше тем лучше (наивная!).Так и вышло.Разница 1 год и 7 месяцев.Ревность ,конечно, была.И в свое время была большой проблемой, вернее ревность постоянно приобретала разные формы.И это проблема родителей.Я стараюсь сделать все чтобы ее (ревность)не было,или свести к минимуму.Очень хочу видеть моих детей дружными.Как говориться "не разлей вода"Потому как до сих пор переживаю за не очень хорошие отношения с собственной младшей сестрой (5 лет разницы).Ревности у меня к сестре не было, всегда водила ее в сад и гулять.Почему так вышло. Не знаю.Может потому что первые 3-4 года ее жизни мы росли не вместе? 02.02.2006, 08:47 Ольга

Думаю, что со мной многие не согласятся, но с появлением определенного жизненного опыта, у меня сложилось ощущение, что не все зависит от воспитания, от атмосферы в семье для того чтобы в дальнейшем дети были "не разлей водой". У нас с братом разница 3 года, в детстве мы и дрались, и дружили, но в дальнейшем интересы разбежались, друзья поменялись, связывает нас сейчас только любовь к родителям, но, как не горько признаваться, если бы не эта связь, мы были бы друг другу не близкими людьми, и это не потому что кто-то из нас плохо относится к другому, просто разные взгляды на жизнь, разные характеры. У меня сейчас двое детей и, конечно, я мечтаю чтобы они дружили по жизни и были друг другу опорой, но также понимаю, что и наша мама хотела этого, но данная область не всегда подвластна только воспитанию. 15.03.2006, 10:47 Света

Представляете у меня скоро будет сестрёнка через три месяца а мне сейчас 13 лет. 20.03.2006, 14:23 Алина

Помогите! Я прочла вашу статью, но после того, ч то я использоваа из написанного там, стало еще хуже.Моя дочь ей 11 лет и младшая 13мес. Враждуют и старшая регулярно бьет маленькую.мы ее бьем за это и она начала убегать из дому.Гаварит, что больше никогда туда, тоесть домо не вернется, а ночью придет и зарежет младшую.ключи у старшей от дома есть. может прийти и выполнить обещание, ее слова с желом не расходятся НИКОГДА. Что делать, как усмпокоить бунтарку? 24.03.2006, 11:30 Лена

Моему старшему ребенку 7 лет. а младший родится через 3.5 месяца. Ждем рождения всей семьей. Но старший иногда впадает в этакую жалость к себе. Говорит что его уже не любят, ревнует заранее. Пытаемся с мужем убедить его в обратном. Но иногда кажется, что это даже не ревность а попытка нами манипулировать. Не знаю как изменится ситуация с рождением младшего, но конечно хочется надеяться на лучшее. 19.05.2006, 00:03 Tatiana

15.06.2006, 20:49 ната

прочитала сообщение Алины и мне стало страшно. Что вы творите.Ето же ужас какой .Вы хотьсами то понимаете что написали. "мы ее бьем за это и она начала убегать из дому" А что бы вы делали если бы вас били. Ваша дочь не чувствует что вы ее любите , покажите ей ето . Бросте все дела возьмите старшую и сходите с ней кудато вдвоем сядьте и поговорите скажите что вы ее любите что она единственноя в мире и когда ее нет рядом вам очень и очень плохо . Обясните ребенку что вы любите и ее и сестру обеих и вы просто умрете если их у вас не будет. То что делает ваша дочь ето крик о помощи , а вы его не слышите. Дети действуют интуитивно и парадоксально.Дикими выходками они просто пытаются урвать чуточку вашего внимания. А ТЕПЕРЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ- ПРЕКРАТИТЕ БИТЬ РЕБЕНКА. вы бьете ее не потому что она плохая а потому что ето вы взрослые плохие, нетерпеливые невнимательные. Почему вы можете улдарить ее а она не может ударить младшую или скажем подойти и ударить вас когда вместо обещаной прогулки вы говорите ей сиди в комнате. То что она бьет младшую ето только копия вашего поведения ведь вы ее бьете.

Вот мой мейл пусть девочка мне напишет я ее обязательно выслушаю, скажите ее что она мне небезразлична , что я не буду ругать или советовать просто выслушаю . А лучше пусть напишет моей старшей дочери. У нас были подобные проблемы но мы, родители вовремя одумались. Знаете что сработало. Папа укладывал младшую а мы со старшей лежали в обнимку в моей постели и тихонько шушукались , именно шепотом тихонько на ушко рассказывали друг другу как прошел день. ето сработало ребенок оттаял. И еще раз повторюсь конец рукоприкладству. Сегодня сейчас. Больше вы не бьете своего ребенка НИКОГДА , а если зачешутся руки ударьте стену,отрезвляет. Наташа, мама двух девочек , нам 8 и 4 NLipska@gng.com.ua 13.10.2006, 15:05 Ирина

Хорошая статья. Спасибо. Единственное, с чем не согласна - вот этот пункт: "Не восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в присутствии старшего." А если это делать "втихаря" - получается лицемерие. Просто надо восхищаться и старшим тоже (не обязательно параллельно). А у меня перевернутая проблема. Две дочки, старшей 3,5 лет, младшей 1,2 года. Так вот младшая сейчас всячески терроризирует старшую! Кусает, щипает, отбирает игрушки, судя по всему из ревности. Мораль: стараясь избежать ревности старшего и уделяя этой проблеме много внимания, не забывайте, что младшего надо тоже учить не быть пупом вселенной. 16.03.2007, 19:31 Екатерина

29.03.2007, 15:41 Натка

16.11.2007, 21:50 Татьяна

Статья замечательная, слов нет. только вот жизнь предлагает гораздо более сложные комбинации, и замечательные советы не всегда работают. У меня двое сыновей 2 и 5 лет. Активно и открыто ревность старшего проявлялась только первый месяц, затем как мне казалось мы все уладили (соблюдая все правила в духе этой статьи) новесь следующий год старший сын болел (8 ангин за год). Это ли не проявление ревности? 24.11.2007, 05:22 пингвины

по поводу ситуаций. Вполне вероятна ситуация, что малыш для сестренки выбрал бы имя, к примеру, Газель или Мазда (в таком возрасте мальчишки балдеют от машинок) - что тогда папе делать? Еще одна ситуация, требующая решения. Вторая ситуация - малышу друг нужен "здесь и сейчас", а новорожденный, пока не подрастет, вовсе не подходит для совместных игр. Мы, еще во времена беременности, играли с пупсиками в уход за малышами - очень помагало. И совет, когда мама кормит младшего, папа играет со старшим - во-первых, старшему в такой момент тоже понадобится к маме, а во-вторых - папа-то тоже на время грудного вскармливания (1-3 года) в отпуск с работы уйти не может. Мы выходили из ситуации так - садились перед компьютером, малышка сосет грудь, а старший смотрит презентации или картинки, мама комментирует. Перед сном - старшему читаем книжки, а младший в это время сосет грудь и засыпает. 04.02.2008, 22:34 светлана

дети умные и они вряд ли выберут имя газель если выберут можно сказать что слишком редкое тоже не очень хорошо но если вы доверяете ребенок это чувствует и выберет красивое имя еще вот говорчт единственный ребенок всегда царевич эгоист и Макренко пишет чтобы этого не произошло надо обязательно взять сироту мне что-то не нравиться а как вы считаете буду рада прочитать ответы психолога и другие много детей нужно длдя радости и любви сейчас я живу с мальчиками 19 и 15 лет мне 29 они заботятся даюти лекарства счи тают меня сестрой у меня инвалидность и с ними весело а если родить второго чтобы первый не думал что все джля него как бы в накзание это никуда не годиться лучше чтобы потом когда родителей не будет рядм они помогли кончно есть примеры когда братья хуже врагов но есть и примеры тогательной дружбы и поддержки когда окружающие сожалеют что у них нет такого брата или сестры надо к этому стремиться дрите детям любящего человека а не средство борьбы с пороками интерсно стоит ли брать из детдома только что бы не был один жду ответов 01.10.2008, 14:06 Екатерина Рыбачек

очень было интересно узнать о себе т.е.о родителях(У МЕНЯ2ДЕТЕЙ-13 И 5)с позиции психолога-спасибо с нетерпением еще зайду на ваш сайт.узнать еще чего-нибудь было бы хорошо. 05.01.2009, 15:29 Анна Савенко

Очень замечательные примеры,действительно ощющаеться атмосфера любви,мира и взаимопонимания.Спасибо 27.01.2009, 14:07 Марта

Абсолютно ничего нет о проблемах с младшим ребенком, а их не меньше. У моих дочек разница 1 год 8 мес. ревности у старшей практически не было, через месяц она забыла, что сестры раньше не было и она была "пупом земли". Внимание им всегда уделялось практически поровну, ну в зависимости от обстоятельств - старшая заболела - ей больше внимания, младшая пошла в сад - ей уделяем больше, никогда не делали из этого проблему. Но сейчас , когда им 7 и 5,5 я стала замечать, что дети очень разные. Старшая - у нее как у папы характер спокойный, трудолюбивая, доброжелательная. Все делает за младшую, а та ленится, капризничает. Я мелкую ругаю, она обижается. У мелкой мой характер - она лентяйка в маму, да еще сестренка потакает. А истеричка она в бабушку, это семейное, из поколения в поколение передаются байки о наших предках-самодурах. Ну и что с ней делать 11.03.2009, 11:19 Lissa

05.03.2010, 19:21 Татьяна

Столько много мнений и ситуаций,но я по опыту знаю,что если старший ребенок ревнует, то это очень сложно для всех.У меня 2 дочери:1,3 и 3,10года.Старшая ревнуют,толкает,забирает игрушки,обзывается.Как любая мать видя когда толкают твоего ребенка-а он ударяется головой,не получается не наказывать старшую.Тут Настя писала, что старшая грозится убить младшую дочь, такое бывает и с такими детьми очень сложно.Просто посидеть обнявши старшую- не пройдет.Либо идти к психологу,психотерапевту или дать понять что в обиду младшую родители не дадут.Есть такие дети-эгоисты, что ты не делай, не говори им нужны другие методы.Одной лаской не поможешь. 09.04.2010, 13:11

Статья хорошая. Раньше, во времена наших родителей, об этом, собственно говоря, и не думали. Все было - как было. Мама всегда мне говорит: "Ты слишком много думаешь".Я на данный момент ищу ответ на другой вопрос - нужен ли вообще второй ребенок? Ищу - и + со всех сторон. Есть сын - ему 4 года и 6 месяцев, он за второго ребенка. Говорит: "Буду воспитывать, кормить и учить." Говорит, какие игрушки надо покупать - ЦЕПЛЯЛКИ,т. е. погремушки. Мы с мужем попытались завести второго малыша, но получилось неудачно. Теперь пока нельзя около года. Да и сомнений много стало и страха. А я ищу ответ на свой вопрос, а сын твердит: "Вот скоро будет лялечка". Почитала много статей, вспомнила свое прошлое (нас 3 -е в семье, я - средний ребенок, брат - самолюбивый, лидер, считает много ему недодали, сестренка - до сих пор любимое дитя, все ей), особой ревности нет, но и нет близости между нами. Мы все такие разные. Мой мальчик хочет лялечку, а стоит ли? Ведь родителям от такого психоза тоже не очень хорошо? А как получается вообще любить одинаково обоих? И получается ли, если все - таки есть ревность? 19.07.2010, 14:28 Наталья

29.12.2010, 17:30 Эвелина

Здравствуйте! Статья хорошая, но не всегда к сожалению получается все делать правильно! Моему старшему сыну 6 с половиной, дочке 8 месяцев. Оба любимые и желанные, и ревности между ними нет.Единственная моя проблема-собственная вспыльчивость! Сынок у меня умный, хороший но очень активный, а т.к.в школу еще не ходит и на улице холодно, мы втроем почти все время вместе дома. Я играю,объясняю,учу,терплю-а потом бац-взрываюсь и могу поддать и обозвать! Потом прощения прошу, переживаю а совладать с собой не всегда получается! Вот что с собой можно сделать чтоб ребенка не обижать?! 24.03.2011, 19:02 Дарья

Мне конечно рано еше судить какие отношения будут между моими детьми,разница у них год и десять месяцев,но с появлением маленького малыша старший малыш стал вести себя просто неадекватно,капризный,непослушный,думаю,что он считает будто мама и папа его не любят,возможно я делаю ошибки раз позволили усомниться старшему малышу в маминой любви. 16.01.2012, 22:14 Саша

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎