ЛУЧШИЕ КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ, ЮМОР, ШУТКИ, АФОРИЗМЫ №240512
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
*** SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.
*** "Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
*** Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
*** - Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи? - Он чемпион мира по версии е-би-всех.
*** Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
*** В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
*** - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба!
*** Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
*** C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
*** Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу.
*** Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.
*** Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания. - Блин, ты в армии служил? - Служил. - И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал? - Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"
*** Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
*** У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
*** Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
*** Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется.
*** - Пап, а ты смог бы выпить. - Аааа. Опять ты?! Ты же лопнула.
*** 60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.
*** Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.
*** - Hе выпить ли нам шампанского? - А почему бы и нет? - Hу, нет - так нет.
*** А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать.
*** Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.
*** - Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! - Что же? - Ну для начала обо@#алась!
*** В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.
*** Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
*** Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью.
*** Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.
*** - Вася, ты квас допил? - Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!
*** - У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает: - Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось? - Много, дедунь, много, только горло отпусти.
*** - Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ! - Круто. Дай позвонить! - Да иди ты, два рубля на счету осталось.
*** - Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.
*** Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.
*** Из истории: NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
*** Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.
*** Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
*** Хроника проишествий: Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
*** Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
*** Готовится к выпуску книга: Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
*** Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!
*** Кто не рискует. тот пьет водку на поминках того кто рисковал.
*** Здравствуйте, меня зовут НикиНикиНикиБоа, а это мой младший брат! Мой брат по утрам любит бамбучо, а я женился!
*** Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
*** Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.
*** Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.
*** - Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил. - А я не спал .
*** Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так .
*** Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее.
*** Им было по четырнадцать, но дам дали по пятнадцать.
*** - У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700? - Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
*** Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило. А потом его убили под Сталинградом.
*** 2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
*** А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
*** Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!
*** Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.
*** А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету.
*** Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
*** На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
*** - У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура.
*** Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
*** Говорят, что женщина - лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание. Но почему тогда если женщина человек - то к ней нельзя обратиться "молодой человек"?
*** Эпиграф: - Как дела? - ХОРОВО. Так вот, мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ, вот я тоже думала, где же здесь опечатка.
*** - Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru) - Не поверишь, бл@ть, но не занят.
*** На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
*** Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.
*** В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0". Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.
*** - Дай какое-нибудь интересное кино посмотреть. - Тебе какую, немецкую??
*** Из новостей: - Нью-Йоркская фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
*** Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
*** Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
*** - В куклы играют общительные маленькие девочки. - И необщительные большие мальчики.
*** По многочисленным просьбам, в новой русской версии Adobe Photoshop появится кнопка - "Сделать пи@#ато".
*** - Который час? - Без пяти одиннадцать. - Шесть, что ли?
*** Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики.
*** Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*
*** Эдита Пьеха и Людмила Гурченко дерутся на мечах. Гурченко: Из нас должен остаться только один!!
*** Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить - то получится неплохой Приходный документ!
*** - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его.
*** Наша новая акция: Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.
*** - Винни, а что это ты ешь? - Мёд! - А чего он так воняет? - Так третий раз ем.
*** Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
*** Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х@й отсюда!"
*** Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
*** Сижу сегодня на работе, заходит девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет. Не понимаю.
*** А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!
*** Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
*** Госдума РФ приняла запрет на употребление слов: "у.е.", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем". В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.
*** Жизнь хороша, когда пьёшь, а платят кореша!
*** Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом.
*** Утром: Я мыслю, следовательно, похмелился.
*** УНИКАЛЬНЫЕ УСЛУГИ НАШЕГО НОВОГО СОТОВОГО ОПЕРАТОРА 21 ВЕКА! - плата за соединение; - плата за разьединение; - плата за регистрацию абонентского устройства в сети; - плата за излучение электромагнитных волн; - плата за приземление радиочастотных волн; - плата за прослушивание сигнала "занято"; - плата за прослушивание "Абонент временно не доступен:"; - плата за установление связи с центром SMS-MMS сообщений; - абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров; - теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключенT.
*** Что-то в последнее время развелось много фальшивых анекдотов. С виду как настоящие, а веселья от них - никакого.
*** - Коля, иди кушай! - Сейчас, мама! - Я не мама, я - папа! - Да хрен вас, педерастов, разберешь.
*** Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
*** Вслед за женской группой "Мин нет" российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт "Кунн и Лингус".
*** В компанию в Голландии требуется арт-директор. Желательно с опытом работы курьером в Колумбии.
*** Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом!
*** Сообщение системы на утpо: - Влейте в pот загpузочную кpужку пива.
*** Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик: - Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али. - Спасибо, Пейджер-джан.
*** Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
*** В ресторане: - Это курица? - Нет, это кушается.
*** "Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
*** Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан. "
*** Из показаний на суде: Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
*** На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
*** Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.
*** Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
*** Да что я, вот мой учитель - Семенов Алик, девичья фамилия Эйнштейн, вот тот коня на скаку в ряд Фурье разложить мог.
*** В маршрутке: - Остановите пожалуйста у красного мерседеса. - Красный мерседес уезжает, догонять.
*** Задница - это у мужчины. Попочка - это у женщины. Ж@па - это, во-первых, географическое понятие, во-вторых - диагноз.
*** - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиактивна? - Ага! Была и рада, и активна.
*** - Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.
*** По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.