Учебники русского для иностранцев, личная подборка ⁠ ⁠

Продолжая тему преподавания русского иностранцам, напишу о существующих на данный момент учебниках. Погрузившись в тему, в первое время я скачала себе порядка 40-50 учебников русского, все, какие могла найти, написанные на русском, английском, французском, итальянском, китайском и еще парочке языков. Выбрать адекватный учебник не представлялось возможности. Я открывала англоиязычный учебник и первое, что видела, первую фразу, которой учат иностранцев - это "Где водка?". И закрывала учебник. Еще там были Брежнев, балалайки, медведи и Путин. Все русскоязычные учебники русского были до ужаса устаревшими, без намека на коммуникативную методику, одни склонения и спряжения, от которых хотелось повеситься.

Пока я просматривала все эти 40-50 учебников, составила свою подборку шедевров.

Есть еще одна отдельная серия учебников, в которой юмор просто льется через край. Первый уровень учебника мне не понравился, а второй уровень показался неплохим по вакабуляру и грамматике, поэтому его я использовала. Там не тексты, а просто шедевры.

Отреагируйте на высказывания:

Скажите, кто эти люди по профессии и исправьте ошибки в тексте.

Выберите вашу роль и общайтесь с соседями.

Ну и напоследок:

К слову сказать, моя история с поиском учебника закончилась хорошо. Только я приготовилась уже писать свой собственный учебник, как совершенно случайно наткнулась вконтакте на одну швейцарскую школу русского языка, которая написала свой комуникативный учебник русского. До последнего думала, что мне ничего не пришлют и это просто очередной развод, но нет. Учебники ко мне благополучно приехали и для меня это до сих пор самый лучший из имеющихся учебник русского как иностранного. Правда, пока есть только уровень А1.

Забавный момент - в этом учебнике очень редко, но иногда все же проскальзывают кальки-ошибки, которые присущи русскоязычным людям, долгое время живущим заграницей. Например, "У меня на работе пауза. Я пошел обедать". Ну мы же "перерыв" скажем, а не "пауза"!

А еще я бы уроки скомпоновала по-другому. Там тема еды стоит ближе к концу, а тем, кто приехал в Россию, эта тема как раз самая главная в первое время. Гонконгец на одном из первых уроков со мной чуть не плача сказал: "Скажи мне, пожалуйста, и запиши, чтобы я не забыл, как будут по-русски куриные крылышки?? Я в KFC заказать себе ничего не могу! Не понимают они меня!"

Вот этот новый учебник и та самая собачка :)

Люблю учебник поехали. Он шикарен

Подумала, как бы я объяснила в КФС куриные крылышки : помахала бы руками, покукарекала, а потом показала бы рубящий жест ребром ладони одной руки по локтевому сгибу другой. Короче, выгнали бы меня:(

Автор, пожалуйста, подскажите хороший учебник для объяснения родов, единственного/множественного числа и падежей. В данный момент нужно именно это. Буду очень благодарна за помощь.

Я конечно понимаю, профессиональный жаргон и все такое. Но Вы же все таки русскому учите. Какой "вакабуляр"? "Лексика", "словарный запас", "набор слов", "словарь" в конце концов.

Здравствуйте, вот этот убойный учебник, где люди хотели поменять профессию, он как называется? Кто автор? Напишите пожалуйста.

В качестве подработки иногда преподаю русский язык в юридическом вузе. С недавнего времени приезжают учиться ребята из Казахстана и Киргизии. Говорят и понимают по-русски они в основном неплохо, многие на уровне русских ребят, а вот с грамматикой и правилами хуже, всё же преподавание русского там уже на другом уровне. Предмет для них называется "Русский как иностранный", но понятно, что преподавать им нужно несколько по-другому, чем студентам, изучающим русский с нуля. Специальных учебников для них нет, приходится заниматься по вузовским учебникам для русских студентов, адаптируя упражнения. Не знаете ли подходящих учебников для такого уровня знания языка?

Была такая же проблема с учебником, после долгой подборки, лучше книги "Грамматика русского языка в иллюстрациях" (К.И.Пехливанова и М.Н. Лебедева) не находила. Рекомендую.

Собака-апельсин⁠ ⁠

Муж латиноамериканец, живем в России, учит язык совместно с маленьким ребёнком. Вечером купает ребёнка в ванной и играют в такие клеёнчатые карточки с картинками советского периода ещё. Там картинки стандартные: красная машина, зелёная коляска, синий мячик и тд. Всё просто. Но тут дело доходит до рыжей и коричневой собак, а этих цветов муж ещё не знает на русском. Слушаю из кухни, как выкрутится:

- А это собака. Собака-апельсин.

Видимо, по аналогии с orange dog. Ладно, дальше коричневая, я прямо напряглась:

- А это собака-шоколад.

Учебник русского языка за 10 класс. Казахстан⁠ ⁠

Очень хороший учебник русского языка для иностранцев⁠ ⁠

Учебники русского для иностранцев⁠ ⁠

Я работаю учителем РКИ (русского языка как иностранного) и иногда встречаю странные/забавные задания в учебных пособиях. Делюсь:

P.S. по этим учебникам многие работают.

День милиции⁠ ⁠

Тема в продолжение предыдущего поста https://pikabu.ru/story/kurs_molodogo_boytsa_ili_istoriya_s_. Во избежание котов и прочих световых приборов скажу сразу: всё, что написано ниже, суть - правда.

Вообще, на День милиции сельские кабаки старались закрываться пораньше, а еще лучше и вовсе не открываться. «Уехала на базу». Наши опера после вечерней планерки объехали всё село вдоль и поперек, да приуныли. Тут инициативу проявил молодой и все ринулись к нему. Отец стажера держал «точку» (животноводческую стоянку, то бишь), так что отборная баранина в доме всегда была. Благо, молодая ярочка долгого маринада не требует – посолил, поперчил, перемешал с лучком и можно сразу на шампур. А мослы сварить, так и вовсе на раз-два.

Короче, ароматный бульон («шулюн», по-нашему), шашлык, лаваш и водка в шатре у «заднего» двора – и через час настроение у оперов так шлейфом обдавало, что без огнетушителя не подойти. (Тут я фотку хотел приложить, но с Цоем таких не было, а без Цоя неинтересно. Верно ведь, @enot888?)

Весело, хмельно и без мордобоев. Начали смешное вспоминать, ну или героическое. Но смешного больше было. Вспомнили и «вписку» стажера из прошлого поста. Тут же промелькнул и его жуткий пёс. Тот, который зверюга. Ну и всем сразу же захотелось на него посмотреть, для начала издалека.

Со слов стажера, пёсик уродился от чемпиона среди волкодавов. Он жил в вольере три на пять и был настолько огромным, что у меня размаху крыльев не хватит голову изобразить. Даже на фотку не поместится.

«Них..» - сказали в один голос опера и сразу же ушли в шатер как будто за порцией, но так, чтобы уже не возвращаться.

А там, в спокойной обстановке пса похвалили, выпили, закусили и сидели, пока капитан Чимидов не ляпнул: «Говорят, если собаке раскрыть пасть и плюнуть прям в глотку (тут он раздвинул руками воздух, сделал в него «хррр, тьфу» и, не сдвигая обратно, отшвырнул), она признает себя побежденной и драться дальше не будет». Ну сказал бы и забыл, как все нормальные люди! Но нет же, ему надо было каждому через глаз в самое днище заглянуть, вдруг там правда плавает. Но там сказали: «Здесь никого нет». А заводила, козёл такая, не унимался. Даже мать стажера, зайдя с закуской и не найдя что ответить, с порога всучила сыну тазик с салатом и быстро скрылась в темноте. «Не знаю!» - послышалось из темноты и хлопнуло дверью. Неприятный тип.

Под шатром витало две общих мысли: 1. «Вот доебался, мудак. Иди и сам проверь» и 2. «Есть ли хоть какая-нибудь научно-познавательная ценность у данного эксперимента?» К такой собаке подойти и в рот плюнуть – это ж не в табуретку пёрнуть! И что потом с этой победой делать прикажете? И водка уже никому в рот не лезла, и мясо тут же остыло. Баранина же.

- Э, вы чё такие хмурые? Умер кто или водка кончилась? – майор был на банкете у столичного руководства, а потому прибыл трезвый и с опозданием. – Я ж на праздник приехал, а вы тут ежа хороните.

Стажер вскочил, метнул на стол свежего мяса и, уже не боясь санкций, начислил опоздавшему штрафной. Хонгор толкнул поздравительную речь, выпил, закусил. Остальные тоже. Но всё равно бодрость в коллектив почему-то не вернулась.

- Чё смурные, спрашиваю?! –он оглядел скамью понурых офицеров и остановил взгляд на стажере. Тот ответил, мол, пацаны его собаку увидели, но в пасть плевать не захотели – поэтому и грустят, наверно.

В первый и последний раз майор слышал об этой собаке примерно полгода назад. И ассоциации сложились такие: волкодав - щенок от Чингисхана. "Щенок" - отпечаталось в памяти майора и тут же убралось на верхнюю полку. Сейчас вообще-то праздник, не до пространственного мышления.

- Нах ему в пасть плевать? – не понимал майор.. – Короче, херню не говорите, а то херню слушать приходится! Совсем что ли ебанутые? И покрутил пальцем у виска.

После этих слов у всех вроде отлегло, стаканы наполнились, мясо подогрелось. Кто-то завыл: «Гос-спода, офицэээры, по натянутым нерррвам…» и все подхватили.

Прошло два часа. Все вышли на перекур.

- Э, Чимидов, ну-ка, что за херню ты там нёс про пасть и про плюнуть? – зачем-то вспомнил крепко поддатый майор, отчего коллектив опять напрягся. Капитан как-то нехотя озвучил мучивший его вопрос.

– И чё, никто не решился? Серьезно? Тьфу, бля. Вы ж оперААААА! – майор поднял палец к небу и там тотчас же погасла чья-то звезда. – А если жулика брать придется и он собаку натравит?

В отличие от майора, остальные-то «щенка» уже видели. Мало того, их в три ночи разбуди – они тебе не таблицу пифагора на зубок рассказывать будут, а руки во всю ширину разведут – вот такой у того щенка глаз!

- Впизду, - икнул майор и приказал стажеру проводить его к собаке. У вольера майор икнул еще раз: «Них. блять, щенок! Если ЭТО щенок, то что же тогда НЕ ЩЕНОК?!»

- Дорджи-ич, нуевонахуй, пойдем накатим! - заныл капитан Чимидов и, представив, чем все закончится, на всякий случай ушел рыгать. Но майор сказал, что нормальные пацаны никогда не тормозят и заднюю не включают, снял китель и встал в позу сумоиста прям посреди заднего двора. Стажер был отправлен в вольер отстёгивать карабин. «Давай, спускай!»

Опера рванули за забор, волкодав – на майора. Первый бросок – страшно, сука! Хоня успел отпрыгнуть в сторону, но пес разорвал штанину, по инерции пронесся вперед еще пару метров и развернулся. Второй бросок ожидаемо был чуть медленнее и Хоня ринулся на него. После этого одни говорили: был проход «в ноги», захват, бросок… Другие: пес прыгнул, как игрок с мячом в руках в американском футболе, а Хоня поймал его навстречу и обрушился на него всей массой, сбив «дыхалку». Но обе версии заканчивались одинаково: Хоня забрался, как сейчас принято говорить, в «фулл маунт» и провел «граунд энд паунд». Три-четыре удара кулаками по голове и сын чемпиона «отключился». Майор открыл ему пасть и плюнул. «Чимидов, блять, так надо было или чо? Где, блять, Чимидов, сука!» - крикнул майор и, отряхнувшись, захромал к шатру. Телефон Чимидова был отключен. Толпа проследовала за победителем, где уже при свете лампы стало видно, что вместе с брюками немного порвалась и нога. Её продезинфицировали водкой и перевязали. Водку допили, мясо доели, как будто ничего и не произошло. Рану зашили на следующий день, когда больно стало.

«Кавказец» очнулся через минуту уже в вольере и тут же был накормлен. Все герои вернулись к службе: и майор, и волкодав. Последний, кстати, Хонгора запомнил и при каждой их встрече вилял обрубком хвоста, так что Чимидову передали: теория подтвердилась.