Музыка и соседи.. ⁠ ⁠

Не давно переехали с на другую съемную квартиру, тут и условия по лучше и через знакомых. Но есть соседи через стенку, где парень лет 16-18 днем любит послушать музыку, но очень громко. Это не особо мешало, так как это в будни и днем. А тут я заболела и очень плохо себя чувствую, температура, в сон клонит, голова гудит. Вот и стараюсь больше спать, но днем просыпаюсь от рева музыки в квартире, музыку слушает сосед, но такое ощущение что она играет у нас в квартире. Честно говоря идти куда-то и с кем-то спорить , ну не в моем состоянии и я нашла очень действенный выход. Мой молодой человек закончил музыкальную школу по классу скрипка, поэтому эта самая скрипка у нас есть. В этот раз когда начала орать музыка, я взяла скрипку и начала "играть", ага именно "играть", у меня очень большие проблемы с музыкальным слухом, да и я никогда не на чем не играла, поэтому это было ужасно и очень громко. В общем соседа хватило секунд на 30 моей "игры",после чего он выключил музыку, а я отложила скрипку и довольная завалилась снова спать. Больше музыка меня не беспокоила в этот день.

25.2K постов 60.7K подписчиков

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

Как мог сосед,сквозь свою музыку услышать несчастную скрипку?

А заканчиваться история должна была так: "Сдаю скрипку в аренду, недорого, оплата почасовая".

Исповедь соседа номер 3 - к дебилу с попсой я привык, но тут еще и скрипка - Вивальди блядб времена года весна! - осень на улице осень! )))

Мой молодой человек закончил музыкальную школу по классу скрипка, поэтому эта самая скрипка у нас есть.

"закончил музыкальную школу по классу скрипкИ"

На месте соседа я бы прибавила звук до максимума и не выключала музыку до 22:00.

А тебе советую достать язык из жопы и научиться разговаривать с людьми.

А у нас сосед купил барабанную установку.. Только вот мозги не купил. По выходным в пол 10 барабанит, по рабочим в 8 утра.. Ну и повторы вечерами- в 8 али в 12 часов ночи. Крч.. Хз что делать. Музыку громко включать не вариант- барабаны слышим только мы, ну как барабаны, только бочку, что выдаёт низкие чистоты. А если я включу музыку- то её будет слышать весь дом..Поговорить тоже не получается, вот только в воскресенье разбудил, я на выходе из квартиры решила,ч то идти с нечищенными зубами не комильфо, а пока я чистила зубы- слышу, он уже из квартиры вышел..

Вот думаю, что делать..

Ещё можно сыграть на батарее

Соседи. Времена года⁠ ⁠

Проведенный дома майский выходной показал, что соседи сверху убрали на лето зимние чугунные шары и расчехлили большие гранитные доминошки и бетонные игральные кости.

Флирт в метро⁠ ⁠

о том как я кадрю взглядом

Воскресенье. Поздний вечер. Еду в метро. Вагон полупустой. Напротив меня симпатичная девушка. Смотрю улыбается мне, я в ответ. Около шести станций мы смотрим друг на друга и флиртуем взглядами, периодически делая вид, что нам не интересно. Я решаюсь, что выйду на ее станции и подойду познакомиться. "Ну грех на такую явную симпатию не ответить" - подумал я.

Она собралась выходить. Немного волнуюсь, такое заигрывание с девушкой у меня впервые. Догоняю и начинаю знакомиться.

Тут я замечаю странности в ее поведении: несвязанная речь, широкие зрачки, пустой взгляд, тики лицевых мышц. Мою речь она вообще не воспринимает.

Да, епт, она походу угашена наркотой!

Оказывается это ее типичное поведение на тот момент, а не флирт в мой адрес.

Ищу друзей⁠ ⁠

Здравствуйте! Меня зовут Ваган, мне 17, живу в городе Варна в Болгарии. Моё призвание в жизни- анимация, но не рисование мультиков, а создание глубокого и сложного повествовательного искусства. Помимо этого, я увлекаюсь лингвистикой, конструированием языков, историей, феминизмом и вообще всем, что имеет отношение к искусству.Я ищу общительную (т. е. не стеснительную и не молчаливую) девушку лет 16-18 или старше. Подчёркиваю, что мне нужна только дружба и я не стремлюсь к романтическим отношениям.У меня есть Мессенджер, Инстаграм, Телеграмм и ВатсАпп. Мой номер +359 98 880 5514

Ответ на пост «О свиданиях с тиндера #3»⁠ ⁠

Такую ситуацию всегда можно разрулить без мамы, подруги, друга и т.д. Я с одной девушкой из Тиндера договорился встретиться кофе попить. Она сразу сказала, что у неё немного времени, максимум минут 15-20. Я, кстати, тоже считаю, что для первого свидания, чтобы понять приятен тебе человек или нет - этого вполне достаточно. В итоге просидели проболтали часа 4. И про оплату счёта она сразу сказала, что так и быть, первой чашкой кофе ты меня можешь угостить, остальное каждый сам за себя - не хочу быть обязанной. Причём сказано было так тактично, что я даже не стал возражать. Классная девушка была - жаль не сложилось с ней.

О свиданиях с тиндера #3⁠ ⁠

Девушка 24 года, приятное и адекватное общение.

Первая встреча. Стою в условном месте и жду ее. Смотрю, вдалеке вроде она идет, но с какой-то женщиной. Думаю "может пристал кто по дороге?" Строю план, как по-рыцарски буду спасать ее и сразу получу задел на отличное свидание.

Но как только они подошли, я услышал от девушки фразу: "Привет, знакомься это моя мама" И спустя небольшую паузу эта мама добивает "Ну что? Куда пойдем?"

Окей, сразу как вышел из минутного ступора, я развернулся и ушел.

Грустный пост. Очень грустный⁠ ⁠

Однажды я собрался поехать в Крым. Собрался и собрался! Чё тут такого удивительного? Вообщем то ничего, но у меня было 4 котика.Одна котя поехала со мною на ПМЖ на солнечный полуостров. За остальными я попросил присмотреть увважаемого и отвественного человека. И уважаемый офицер в отставке за ними присматривал. А потом он честно признался: котики пропали.Ето они маленькие.( не офицеры, котики)

Я вскоре вернулся и кинулся котиков искать( да, так бывает). Я ходил по окрестным дворам и находил кормёжку котиков. Местное население кормит потеряшек.Мои котики были уличные. Я искал их больше месяца. А потом обнаружил в дверях своего дома записку, которая меня напугала. В этой записке меня просили позвонить.

Я позвонил. Мне очень было страшно, но оказалоссь, что моих найдёнышей забрали в семью. Оказалось, что у них всё хорошо. Но я их не бросил. Я за ними присматриваю. Ну и за мною теперь присматривают)))

Свидание с тиндера #2⁠ ⁠

Очередные короткие истории моих странных свиданий с приложения

общался с девушкой около трех дней. Встретились. Лето, жара мы гуляем на китай-городе. Все идет отлично, девушка - огонь. И тут мы проходим мимо баскетбольной площадки, где ребята лет 17-20 рубятся без футболок. Вот она роняет взгляд в их сторону и выдает: "Слушай, меня так сильно возбуждают молодые парни с голым торсом, которые играют на таких площадках. Аж трясет, не могу удержаться. Давай посмотрим?"

Ок, не такая уж она и огонь. (девушке было 24 года, мне 25 на тот момент)

молодая (19-20 лет). Первая встреча. Сидим пьем чай в какой-то кафешке, легкое общение. Я начинаю рассказывать какую-то долгую историю. Замечаю, что она смотрит мертвым взглядом мне за спину. Знаете, такой взгляд сквозь тебя. Я понимаю, что она сейчас в другом мире и начинаю нести откровенную дичь, что-бы убедится что меня не слушают. Поворачиваюсь назад, а там стена и декоративные искусственные кусты. Спрашиваю: "Куда смотришь? Что-то случилось? Тебе не интересно?" Получаю ответ: "А? Что? Прости. Опять бывший показался"

И начинается история от нее , как ее бросил парень и она сошла сума на этом фоне. Как из-за этого она лечилась в психиатрической больнице. Что иногда у нее бывают приступы и всякий куст кажется бывшим.

Жуть, ее слезы и мое испорченное настроение.

Ответ на пост «"Страшная" история»⁠ ⁠

Отношусь к ним довольно спокойно. На работе были. На стул не прыгала, не вопила. Улыбалась и говорила: Ой, пробежала. И смотрела, как вокруг прыгают и вопят: Мышь!! Ну, так считала, что отношусь спокойно.

Пока не появились свои. Дома. Переехали мы в свою квартиру вместе с кошкой. Обычная хрущевка. 5-й этаж 5-ти этажного дома.

Все было нормально, пока Руся была с нами. Но, через 14 лет она ушла от нас. И тут пришли мыши. Сначала даже не поняла, что это за звуки. Позвала мужа. И он четко вынес вердикт – мыши. Как? Откуда? На 5-том этаже 5-ти этажного дома. Не верила. Думала, что что-то потустороннее. Но, мышеловки закупила.

Первая попалась практически сразу. Взрослая толстая Мышь. Не знаю, кто больше верещал: она или я. Ее путь был один - с балкона. Разводить мышей мы не собирались.

Потом, с периодичностью в две недели попалось еще шесть, но мелких. Путь у них был тот же. Спрашивали у соседей. И были удивлены. Мыши – это нормальное явление в нашем подъезде. Они гуляют по трубам, как у себя дома.

Больше мы экспериментировать не стали. И у нас появилась Мася. Зато мышей не слышим, и не видим. Они просто забыли наш 5й этаж. Потому, что там живет кошка.)

Ответ на пост «"Страшная" история»⁠ ⁠

В общем, люди, подержите моего манула, щас тоже про мышь расскажу.Мышь пришла к нам из подвала, когда в июне начали внезапно таять снега, и подвал залило к чёртовой матери почти до самого потолка. Она, мышь-то, в целом вела себя прилично: шуршала в коридоре упавшими за холодильник квитанциями за квартиру, свет и газ, глодала порожек туалета, с разбегу запрыгивала на стену и вила гнездо в мужниных кроссовках. В общем, ничего предосудительного не делала. И я стала считать ее кем-то вроде еще одного питомца. А зря. Выползаю я как-то в кухню поутру, кофейку тяпнуть. Подхожу к окну, гляжу на подоконник - мать честная. Весь подоконник завален грудами земли. А в горшках с геранями прорыты не ямы, а прямо ямищи. До Кольской сверхглубокой скважины ну максимум пару метров не дотягивают. Ну зашибись, думаю я. Эти несчастные герани и так непонятно каким чудом зиму пережили, страдая поочередно от жары, холода, засухи, котиных набегов, нехватки минеральных веществ и потемков, а тут еще и это. Видимо, обнаглевшая мышь решила тут у нас навеки поселиться и отрыла для себя капитальную нору с несколькими комнатами и даже спортзалом. Конечно, оставался шанс, что это коты внезапно помутились невеликим своим рассудком и решили заняться добычей нефти и попутного газа прямо у нас в кухне. Но допрос с использованием форсированных методов показал, что коты к скважинам непричастны, как и мои наследники. Предположить, что ямы в геранях под покровом ночи чайной ложкой втихаря вырыл зачем-то мой дорогой супруг я не могла. Фантазии не хватило, хоть обычно я на ее недостаток не жалуюсь. Оставалась только мышь. Больше некому потому что. И решать проблему нужно было срочно. Потому что общаться потом с налоговой на тему неуплаченного налога на добычу полезных ископаемых мне не хотелось. Тем более, что ископать в тех горшках что-то полезнее тощих и хилых гераниевых корней все равно было невозможно. Однако, ликвидировать мышь самостоятельно мне было лень, и я решила в последний раз воззвать к совести котов - в конце концов, это их природное назначение, грызунов истреблять, думала я, составляя в уме мотивационную речь. - Послушайте, вы, жалкие волосатые мешки с потрохами, - вещала я, расхаживая вдоль дивана, размахивая кулаком и напоминая себе не то Франциска Ассизского, прославившегося любовью потрепаться со зверушками за жизнь, не то некоего Адольфа Алоисовича Г., вообще ничем хорошим не прославившегося, - вы думаете, я вас тут и дальше буду просто так кормить деликатесами за здорово живёшь? Сидевшие рядком на диване коты недоумевающе переглянулись. Волосатые? - читалось в обалдевшем взоре лысого, как коленка, Василия. Деликатесы? - возмущенно пучил глаза зажравшийся Бусина. Судя по всему, мой ораторский талант на наглые лысо-волосатые мешки с потрохами особого впечатления не произвел. Короче, завтра утром чтоб тут лежала эта мышь без признаков жизни. Или я из тебя, морда вислоухая, шапку сошью. А тебя, лысый, на бульон пущу, уж больно ты на бройлера похож, - быстренько закруглила мотивационную часть своей речи я. И снова удалилась в/на кухню, заливать горе остывшим кофием. - И что, часто ее так накрывает? - вполголоса поинтересовался у Бусины будущий бульонный бройлер. - Весна, авитаминоз, - философски пожал ушными пеньками будущий малахай. Было очевидно, что даже перспектива стать бульоном и шапкой не заставит милых котиков пробудить в себе охотничий инстинкт и прекратить надругательство над геранью. Поэтому я забила в поисковой строке "мышеловка своими руками" и погрузилась в увлекательный мир домашнего мышеловкостроения. Через три часа стало ясно, что для создания простой мышеловки из подручных материалов требуется диплом технического вуза, полностью оборудованные слесарная и столярная мастерские, и ассортимент средних размеров строймаркета. Ни того, ни другого, ни третьего у меня не было. Дело начинало принимать скверный оборот. Стараясь отогнать стоящий перед мысленным взором образ огромной мыши, с глумливым хохотом выкапывающей из горшка бульдозером последнюю герань, я полезла в оставшуюся закладку. Видимо, в этот момент стоявшие у меня за плечами пять поколений инженеров в отчаянье хором воззвали к инженерным богам - ребята, ну вы же видите, какой уродец в семье завелся, помогите, что ли! - и боги смилостивились. Мышеловка последнего шанса представляла собой сложенный из картонной коробки треугольный домик. Домик нужно было поставить на край стола, так, чтоб один его конец висел в воздухе, и положить туда кусок обжаренной сальной шкуры. А на пол, под него, поставить ведро. В зависимости от того, как сильно достала мышь, наполненное на треть водой, чтоб она утопла, или пустое, но обмазанное изнутри растительным маслом, чтоб не смогла смыться, когда домик рухнет со стола вместе с мышью в это самое ведро. Такую конструкцию соорудить мог даже такой инженерный инвалид, как я. Домик у меня получился с третьей попытки. Кособокий и невозможно безобразный, он не имел внятного центра тяжести и никак не хотел стоять на краешке стола, постоянно норовя рухнуть в ведро, даже без мыши. Понимая, что в этакую халабуду ни одна мышь в здравом уме не поедет, я сунула туда почти двести граммов подпаленного на конфорке "Шпика домашнего копченого". Ради меньшей добычи, будь я на месте мыши, я б туда ни в жисть не полезла. Паленый "шпик домашний" вонял просто нещадно, будя в памяти воспоминания о набережной Геленджика, где в сезон между безудержно чадящими мангалами невозможно было протиснуться даже боком. Зато домик, придавленный глыбой горелого сала, прекратил заваливаться то на один, то на другой бок. Прикинув, насколько сильно мне надоела клятая мышь, я вылила в ведро полбутылки растительного масла, поставила его под сальной избушкой и отправилась спать. Утро встретило меня несущимся из кухни протяжным кошачьим мявом. - Хозяаааайкааааа, хозяаааайкаааа, - дуэтом выводили коты, - иди сюдааауууу! Придерживая обеими руками разошедшийся остеохондроз, я выползла на кухню. Коты с видом победителей голодными акулами кружили вокруг ведра. Из ведра доносилось икание и сдавленный мат и отчетливо разило июльским Геленджиком. Насквозь промасленная мышь лежала, привалившись спиной к уполовиненному куску "шпика домашнего", и что-то невнятно бормотала про мезим, фестал и поджелудочную. - Видишь, мы тебе ее поймали, - важно повел ушными кривульками Бусина. - Всю ночь ловили, - подтвердил Василий, опасливо косясь на стоящую на плите суповую кастрюлю. - Мезиму дайте, уроды, - простонала обожравшаяся мышь. Мышь вместе с ведром, маслом и остатками шпика я подбросила в подвал соседнего дома. Пускай теперь соседи развлекаются.