Беда придет откуда не ждали
История долгая, приготовьтесь. Итак, слушаю я тайского гида и вот, что узнаю. По словам местного гражданина у обезьян работающих в кокосовых колхозах на благо человечества, как выяснилось, повышенная социальная защищенность. Хозяин имеет эксплуатировать особей в возрасте от 4 до 12 лет. После 12 лет государство платит каждому нашему предку ПЕНСИЮ, (30 000 рублей на наши деньги между прочим, платят, я так понимаю, доверителю, хотя не уточнил), и самое главное нельзя, чтобы одна обезьяна собирала в день более 1000 кокосов. Я тут на богомерзкой йоге вот, о чем подумал.
Представим себе, что гид сказал правду. Меня, как человека практичного, стала интересовать технология. Начнем с нормы в 1000 кокосов. Возьмем кокосовый колхоз дедушки Ху. У него тридцать обезьян. Допустим молитвой и электрошоком он не дает им всем разбежаться. Допустим, при помощи доброго слова и легкого пинка палкой по жопе она научил их всех собирать кокосы и приносить в искомый сарай. В это я верю.
Но что происходит с правилом 1000 кокосов в день? Кто, сука, считает? Дедушка Ху? На хрена ему это нужно, он капиталист-эксплуататор. Сама обезьяна Шима, которая прочла об этом подписывая контракт? Отложим эту версию. Остается дедушка Пу - инспектор Комиссии по защите обезьян. Он ходит по колхозу и считает сколько кокосов собрала каждая мартышка. Я даже верю, что дедушка Пу - Альберт Эйнштейн и следит сразу за всеми тридцатью тружениками в своих подсчетах. Рабочая версия. И вот представим.
Дедушка Пу заметил, что мартышка Шима собрала 1000 кокосов, и сволочь собирается собрать 1001-ый. Что он делает? Правильно. Сообщает об этом дедущке Ху, тот бьет Шиму по жопе палкой. Шима мягко сказать в недоумении. Целый год ее били палкой по жопе, чтобы она собирала кокосы. Что вдруг опять? Она разумеется начинает собирать быстрее, все злятся, она получает по жопе еще пятьдесят раз и, наконец, догоняет, что кокосы более собирать не нужно. И так неделю подряд. Ее обезьяний мозг пытается выстроить логическую цепочку. «Интересно же почему это в какой-то момент дедушка Ху пиздит меня палкой, чтобы я прекратила собирать кокосы». Может у него психоз, может после заката кокосы киснут. Шима изобретает солнечные часы (мало ли до пяти рабочий день), термометры (мало ли после 25 цельсия отбой) , и всякие другие закономерности, так как психически здоровая обезьяна не догадается, что все дело в том, что ее защищает профсоюз. Но хрен с ним! Шима – тоже Эйнштейн, он поняла в чем дело, через пару месяцев научилась считать до 1000, сама дает палкой по жопе всем, кто в школе не ходил на алгебру, а после 1000 кокоса идет курить бамбук в прямом смысле этого слова или читать Маркса. В это я верю, но блять, совершенно не ясно, что происходит с возрастными ограничениями.
Как мы помним, работать обезьяна может с 4-х лет. У меня живое, после детокса, воображение. Итак, утро. Все обезьяны построились, как алкаши в Операции Ы.
- Ну что граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы кто хочет сегодня поработать?» - Говорит Дедушка Ху.
- «Я» - пищит маленькая Сима (дочка Шимы) и немедленно получает палкой по жопе. Дедушка Ху помнит дни рождения всех обезьян и знает, что Симе 4 года только через два месяца, а значит ей пока работать антигуманно, но объяснить это можно только если…вы угадали палкой по жопе. Шиме обидно. Она целыми днями собирает кокосы, а дочка курит бамбук, но Шима знает, Дедушка Ху в конец съехал, и лучше вопросов лишних не задавать, так как не очень понятно, что у него в голове. Через два месяца месяца на построении Симе вручают торт со свечками, все поют Happy birthday , инспектор Пу, проверят Симин ID и торжественно вручает трудовую книжку. Сима ни хрена не понимает, собирается книжку тоже скурить, но в это момент…да-да получает палкой по жопе. Она привыкла, что это означает «Не собирай кокосы», а тут хуяк смена парадигмы, теперь это означает «собирай кокосы». На осознание уходит пару месяцев, а жопа
не бетонная. И даже в это я верю! Да дедушки Пу и Ху помнят кто, когда родился, да обезьяна мгновенно допирает, что детство кончилось велка ту зе клаб, да Сима Лобачевский и тут же учится считать до 1000, все так и происходит, но черт возьми, а с наступлением пенсионного возраста что?!
Я еще глотнул сока из лопухов и опять представил. Осень, дедушка Ху, продал кокосы, купил балалайку и хуярит целыми днями, пока Шима, Сима и остальные работники хуярят кокосы, а дети курят бабмук. И тут Сиддхартха тыкает его в глаз, мол дедушка Ху, а помнишь ли ты какой сегодня день?
- День моего перерождения в жабу?
- Нет старый дурак, сегодня день рождения Шимы
- Ура! Я куплю ей банан!
- Себе купи банан, о позор нирваны. Шиме сегодня 12 лет.
- Блять!! Что же ты раньше молчал! Я же без ее пенсии останусь!!
Дедушка Ху мчит в колхоз, берет палку, ну…в общем вы курсе. Шима пересчитывает кокосы и понимает, что старый совсем обкурился и ей до 1000 и 999 кокосов, продолжает собирать. Дедушка Ху в ярости и палку не опускает! Жопа Шиме подсказывает, что надо идти курить бамбук, а завтра дедушка вернется в разум. Ей конечно внутренний голос подсказывает иное, что Шима забыла про контракт, где бананом по песку было написано «12 лет – нахуй с пляжа». Но Шима голос не слушает. Так продолжается месяц.
Но знаете, я даже в это верю, да Шима помнит о дембеле и ровно в ДР вешает перчатки на гвоздь ну или пишет донос на дедушку Ху, если тот пытается забыть про пенсию. Более того, я верю, что потом Шима раз в месяц подписывает в ведомости за себя, дедушка Ху получает бабло, тратит на нее и балалайки, и все счастливы, и Шима не съебывает в лес, так как любит дедушку Ху, и вся эта безумная машина по производству кокосов работает, но вот что меня реально беспокоит. Вся Азия заполнена пенсионерами-мартышками, которые умеют считать до 1000, знают свой ДР, умеют стучать в Комиссию по защите обезьян, знают величие власти палки по жопе и все они буквально изнывают от безделья. К чему это приведет? Точно! К восстанию обезьян! Пока мы тут выбираем Путина или Ксению Собчак, боимся Искусственного Интеллекта и прочей робототехники, где в глубине кокосовых колхозов зреет бунт обезьян-пенсионеров. Как вы понимаете, они нам не простят ничего. Готовьтесь. Закупайте мачете и соль. Нам всем пиздец.
Все вышесказанное, кроме фразы экскурсовода, бред доведенного детоксом до исступления борца за свободу людей. Но истина где-то рядом. (С)
"Хозяин имеет эксплуатировать особей в возрасте от 4 до 12 лет. "..
после этой речевой конструкции стало понятно, что текст набирали.
Планета обезьян начало
ну и бред. Просто примерно поссчитали и все) обезъян дрессируют и потом эксплуатируют на сборку кокосов как правило разные люди :D
Вот тебя накрыло. По моему проще поделить проданные кокосы на средний вес кокоса, количество макак, количество дней - лишние кокосы расколоть об кокосы дедушки Ху, и палкой добавить.
До слез
"Иногда приходит письмо с сайта, и ты по первым строчкам понимаешь, что не случайно. Вроде бы и нет ничего кроме фразы «Александр хотел вам кое-что рассказать, в связи с одним из Ваших постов последних», но в предлогах какая-то вибрация.
Вот очередной имейл от человека, попросившего имя его не называть, а с историей поступить по моему усмотрению.
У него был друг. С института. Как это часто бывает с годами встречались все реже, но тем не менее пересекались регулярно. Он резко взлетел.
А нам всегда сложно видеться как с теми, кто рванул наверх, так и с теми, кто рухнул в обратном направлении. Тяжело найти общие темы, если один выбирает самолет настоящий, а другой игрушечный, ребенку, но и тот купить сможет только после зарплаты. Обоим стыдно отчего-то смотреть в глаза. Богатый чаще всего хочет либо поскорее встречу закончить, либо начинает искать как помочь, иногда даже что-то получается, и друг детства превращается понемногу в должника. Отдавать как понятно особо нечем. Крепкая дружба становится песчаной и рассыпается.
Так в итоге к определенному возрасту люди рассредоточиваются по компаниями схожего достатка и социального статуса. Исключительно разбогатевшие и исключительно обедневшие ожидаемо становятся одинокими. Нет ну понятно, что деньги притянут приятелей, да и среди новых знакомых могут попасться очень достойные люди, или иногда бизнес вместе с юности ведут, но это все редкость скорее.
Написавший мне письмо как раз попал в группу умеренно успешных и поэтому жил счастливо окруженный компанией друзей ранней молодости. А его однокурсник Федя как принято сейчас говорить выпрыгнул в космос. Высокомерным не стал, но на встречах курса появлялся нечасто, особенно после какой-то пьяной разборки, когда один из участников собрания «старых добрых друзей» обвинил Федю в разграблении страны и прочих стандартных грехах. Даже потасовка завязалась. Бизнесмен ушел с солидным бланшем под глазом.
Всем потом стыдно было, так как Федя был самым обычным предпринимателем, на трубе не сидел. Понятно, что чист перед законом не был, но перед совестью обычной человеческой говорят долгов неоплатных не имел. Ну разве что слыл излишне бережливым. На всякие праздники обычно дарил что-то из того, чем торговал. То все на день рождения микроволновки получают, то часы, то скидки мощную на туры куда-нибудь. Все смеялись, что ждут, когда Федя купит кладбище и будет у всех закрыт достаточно дорогостоящий вопрос. Цитировали классический анекдот «Место на кладбище нашел, но похороны завтра». После памятной драки встречаться друзья стали еще реже, но Федя не пропадал, звонил, иногда звал в гости за город. С детьми все конечно приезжали. Водные мотоциклы, футбол, шашлык, да и потом дача питерская у Феди была скажем так демократична. Не вызывала приступов комплекса неполноценности. Правда Федя все больше проводил времени в Москве, семью туда перевез, так что дружба становилась празднично-сетевой. Однако про дни рождения новоявленный москвич не забыл, более того оставался верен себе и даже практически оправдал кладбищенские ожидания.
В один год друзья по очереди получили на дни рождения сертификаты на посещение модной в городе клиники. Как раз стали появляется программы популярного нынче чекапа. Шутки по этому поводу зашкаливали. Все разумно отметили Федину исключительную расчётливость. Приходишь к нему в клинику проверяться, там конечно тебе находят Большую медицинскую энциклопедию и начинаешь бесконечно инвестировать в бизнес друга юности. В благодарственных смс и звонках умоляли Федю вернуться в торговлю бытовой техникой, он даже обиделся на кого-то, ответил, что наконец что-то толковое подарил. Трое друзей включая автора письма стали думать, чем Феде ответить. Собрали небольшую сумму и купили Феде подарочный сертификат на десять посещений дорогой московской парикмахерской. Именинник был лысый практически с института. Вручить вызвался автор письма. Накануне даты звонит имениннику, трубку взяла жена.
Оказалось, Федя умер месяц назад. От рака. Болел год почти, боролся, но…никому кроме семейных не сказал. Уехал в Германию, там и ушел, как собаки от хозяев в лес сбегают умирать, чтобы не мучить их, наверное, понимают, что сердца рвутся. Просил и на похороны никого специально не звать, а просто при случае всем сообщить. Также жена сказала, что он просил передать троице студенческой, пусть они считают его последней просьбой использовать те сертификаты, если еще не нашли времени.
У него не было никакой своей клиники, просто Федин рак практически пропустили. Не факт, что вытащили бы, но шансов было бы больше. Вот он и стал близким дарить на дни рождения один и тот же подарок. Хотел кого-то спасти. Придя в себя друзья, все как один пошли по врачам. У одного и правда нашли полип нехороший в нехорошем месте. Успели. После таких событий они стали либо уговаривать своих знакомых самих провериться, либо тоже дарить походы на анализы. Никто уже не смеялся над таким презентом. Круги по воде начали расходиться.
Прошло уже восемь лет. С тех пор известно о минимум шестерых, которых благодаря Фединому толчку вытащили считай с того света. А эти трое в каждый его День рождения приезжают к нему на могилу. Всегда. Без прогулов. Там на кладбище все демократично. Старые друзья вспоминают молодость и все равны." (с) Александр Цыпкин