Косая линия. Наши с нею разговоры. Избранное

— Скажу, что различаю 49 оттенков домашнего скандала.

— Алло, Абраша, ты можешь говорить?

— Ну так скажи чего-нибудь.

БАЙ МИР БИСТУ ШЕЙН

— Знаешь, Исаак, в молодости я спал с одной из красивейших женщин мира.

— Исаак, ты знаешь, что Сарочка таки потомок древнего знатного рода.

— Исаак, почему у тебя на каждом плече татуированная роза?

— Обещал Розке на руках её носить.

— Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мёртвом море. У тебя проблемы со здоровьем?

— Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.

— Исаак, поднимаясь в атаку, коммунисты кричали: «За Родину! За Сталина!» А что кричал ты?

— Я орал: «Роза! Выходи за другого!».

— Исаак, Сталин говорил, что нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики. Когда ты был в партии, вы какие крепости брали?

— Castle Rock; Scottish Castle; Old Castle; Knappogue Castle; Сastle Рride; Stalker Castle.

— Исаак, мне кажется, что Баден-Баден, Волга-Волга и это какая-то эхолалия. А ты что скажешь?

— Исаак, твой Нёма — победитель районной олимпиады по химии, подал документы в Финансовый университет при Правительстве РФ. Почему?

— Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки.

ОТВЕТИЛ ЗА БАЗАР

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?

— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразы.

— Исаак, почему ты всегда платишь наличкой, у тебя же Visa есть?

— По ней сдачи не дают.

ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ

— Исаак, настоящий англичанин стрижёт газон только в рубашке и галстуке.

— Видать, настоящий еврей платит ему за это хорошие деньги.

В ЧЁМ СИЛА, БРАТ?

— Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?

— Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение огнестрельного оружия.

— Исаак, представляешь, до свадьбы Сарочка носила юбку 44-го размера, а вчера еле влезла в 52-й.

— Не шансонируй. Половина нажитого женой в браке принадлежит тебе, так что по закону у неё сейчас 48-й размер талии.

ТЕЛЕФОНИЗАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ

— Исаак, ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.

— Свой телефон, Абраша, я у ребёнка купил, значит, поживу ещё.

— Исаак, почему ты не считаешь Советский Союз последней утопией человечества?

— Потому, что последняя — это Израиль.

К ОБЩЕМУ ЗНАМЕНАТЕЛЮ

— Исаак, ты знаешь, что Господь Бог создал людей разными, а полковник Кольт уровнял их шансы?

— Нечто подобное, Абрам, я слышал о женщинах и профессоре Менделееве.

II. *А Р М Я Н С К О Е * Р А Д И О *

НА КАЖДОМ КИЛОМЕТРЕ

Армянское радио спрашивают: — Для чего Фемиде меч?

Армянское радио подумало и отвечает: — Справедливость от судей защищать.

Армянское радио спрашивают: — Что не так сделал Улюкаев?

Армянское радио подумало и отвечает: — Деньги надо выносить в коробках ксерокса.

Армянское радио спрашивают: — Что не так с интервью Алексиевич?

Армянское радио подумало и отвечает: — Не тому дала.

ГЛАВНОЕ — НЕ ПЕРЕПУТАТЬ

Армянское радио спросили, как оно работает с разными целевыми аудиториями.

Армянское радио подумало и отвечает: — Русским мы рассказываем, сколько миллиардов украл Путин, американцам — скольких девок трахнул Трамп.

Армянское радио спрашивают: — Почему академики объявили гомеопатию лженаукой?

Армянское радио подумало и отвечает: — Потому, что 50 грамм с утра им уже не помогают.

Армянское радио спрашивают: — Правда ли, что после «Виагры» у пенсионеров такая же потенция, как и в 16 лет?

Армянское радио подумало и отвечает: — Правда. Такая же невостребованная.

Армянское радио спрашивают: — Как правильно расшифровать ГКЧП?

Армянское радио подумало и отвечает: — Гайдар, Кириенко, Черномырдин, Примаков.

Армянское радио спрашивают: — Есть ли разница между влюблённостью и любовью?

Армянское радио подумало и отвечает: — Есть и огромная. Как между пьянством и алкоголизмом.

Армянское радио спрашивают: — Чем пьянство отличается от алкоголизма?

Армянское радио подумало и отвечает: — Пьяница хочет — пьёт, не хочет — не пьёт. Алкоголик же хочет — пьёт и не хочет — пьёт.

III. * Д Ж И В З * И * В У С Т Е Р *

— В чем секрет счастливого брака, Дживз?

— Надо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.

— Интересно, Дживз, почему под лежачий камень вода не течет?

— Как правило, там уже кто-то лежит, сэр.

— Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?

— Эта часть программы ограничения рождаемости, сэр.

РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ

— Дживз, Вы что-нибудь слышали о поясе верности для мужчин?

— У нас его называют обручальным кольцом, сэр.

— Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?

— Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.

СЕКРЕТ ЕГО МОЛОДОСТИ

— Мне кажется, Дживз, что в глубине души каждый мужчина мечтает трахнуть медсестру.

— Я бы не стал называть это мечтой, сэр.

— Скажите, Дживз, в чём причина женской анорексии?

— Грузоподъёмность метлы 50 кг, сэр.

ПО СЕНЬКЕ ШАПКА

— Скажите, Дживз, почему евреи ходят в белой кипе?

— Красная у кардиналов, сэр.

— Послушайте,Дживз, что там происходит между Россией и Украиной?

— Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?

— Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

ТРИ БУКВЫ, ДА НЕ ТЕ

— Дживз, почему тётя Агата отказалась пить этот чай?

— Он оказался чабрецом, сэр.

— Послушайте, Дживз, что определяет личное пространство женщин?

— У девушек — декольте, у женщин — зона бикини, сэр.

СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ ДЕЛО РУК САМИХ УТОПАЮЩИХ

— Интересно, Дживз, почему русские работают до 60, а женщин отправляют на пенсию в 55 лет?

— Должен ведь кто-то ухаживать за могилами, сэр.

ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ МАССЫ

— Скажите, Дживз, почему русская, итальянская мафии есть, а еврейской нет?

— Она называется Бильдербергский клуб, сэр.

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?

— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

— Скажите, Дживз, почему это шоу называют «Дом 2»?

— Популярное в народе резиновое изделие имеет такой же порядковый номер, сэр.

— Интересно, Дживз, чем русские либералы отличаются от наших?

— Они видят разницу между сталинистами и антисталинистами, сэр.

КАК ХОРОШО ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ

— Занятно, Дживз, в газете пишут о прыжках с веслом и о девушке с шестом, Вы что-нибудь знаете об этом?

— Скорее всего, это досадная опечатка, сэр.

СЛОЖНОСТИ СИНХРОННОГО ПЕРЕВОДА

— Сегодня эль совсем не пенистый, не так ли, Дживз?

— Вы правы, сэр. Неплохой.

КТО БЫ СОМНЕВАЛСЯ

— Интересно, Дживз, что Вы скажете по поводу уверенного роста доллара по отношению к евро?

— Это убедительная победа общечеловеческих ценностей над европейскими, сэр.

— Скажите, Дживз, как Вы относитесь к идее Непорочного зачатия?

— Материнский капитал делает чудеса, сэр.

— Скажите, Дживз, как правильно — в Украину или на Украину?

— Это уж как она попросит, сэр.

IV. * Т А К * Г О В О Р И Л * З А Р А Т У С Т Р А *

А НАМ ВСЕ РАВНО

В соревновании между телевизором и холодильником победил Интернет.

Не так страшен чёрт, как его поручения.

Если водка помогает, значит, болезнь не смертельна.

Девочка с персиками. Пятьдесят оттенков Серова.

ВДОВАМ НА ЗАМЕТКУ

С собой в могилу всего не возьмёшь. Половину забудешь.

Наступать некуда. Впереди Москва.

Тулуз Лотрек, or not to looze? — Вот в чем вопрос.

ГОРОСКОП НА ДВОИХ

Тельцом к Тельцу Тельца не увидать.

ПОКОЙ НАМ ТОЛЬКО СНИТСЯ

Гражданский брак есть продолжение гражданской войны иными средствами.

Ё — это беглое Е.

Доктор Живаго пива.

НАКОЛИ МНЕ, КОЛЬЩИК, НАКОЛИ

Не за Будду мать родную.

МНЕ МАМА ЧАСТО ГОВОРИЛА

Не шути против ветра, Шендеровичем станешь.

«Машина времени» — лучший в России школьный ансамбль.

Грибная охота — удел коротышек.

V. * Н О В О С Т Ь * Ч А С А *

Новость часа. Lingmo International продемонстрировал работающий в режиме реального времени наушник-переводчик, идея создания которого пришла сантехнику Мэю во время командировки в Китай.

— Теперь фразу «У тебя руки из ****» Мэй может слышать в переводе с японского, французского, китайского, итальянского, испанского, немецкого и португальского языков, — сказал нашему корреспонденту руководитель стартапа, попросивший не называть его имени в эфире.

НЕ МЫТЬЁМ, ТАК КАТАНЬЕМ

Новость часа. Министерство обороны РФ отказалось от строительства российской базы на Луне.

— В порядке импортозамещения Луна будет размещена на знамени военной базы Хмеймим в Сирии. Нехай Турция подавится своим полумесяцем, — сказал нашему корреспонденту представитель Роскосмоса, попросивший не называть его имени в эфире.

ИЗ ЖИЗНИ КАНЦЛЕРОВ

Новость часа. Четвёртый час немецкий канцлер ждала в Милане русского президента.

— Всё-таки он сумел протащить её через три границы, — подумал Штирлиц.

Новость часа. Медведев и Путин возложили цветы к памятнику Минину и Пожарскому.

Медведев — Минину, а Путин — Пожарскому.

Новость часа. Заложник, за которого похитители просили $ 500 000, освобождён работниками органов внутренних дел Москвы.

— Освобождение обошлось родственникам бизнесмена всего в $ 100 000, — сказал нашему корреспонденту руководитель пресс службы ГУВД, пожелавший остаться неизвестным.

Новость часа. На руководитель УФМС по Московской области заявил, что отсутствие Центра временного содержания иностранных граждан и лиц без гражданства, в отношении которых приняты судебные решения о выдворении за пределы РФ, создает определенные трудности в работе и заставляет Управление изыскивать внутренние резервы.

— Мы не резиновые, к тому же, у нас в связи с потеплением медведь не спит, — сказал нашему корреспонденту помощник директора Московского зоопарка, пожелавший остаться неизвестным, — поэтому пусть Московская область на нас в этом году не рассчитывает.

VI. * О П И С К И * И * О П Е Ч А Т К И *

Дума пик и дама Греф.

Лидер движения КАМАЗ в секторе ГАЗа.

Хозяйка Медной дыры.

Песня Варяжского ГОСТа.

VII. * Л И С Т А Я * С Т А Р Ы Е * С Т Р А Н И Ц Ы *

— Иоанн Васильевич, День отца на дворе, а нас ни в одном глазу!

— Не спеши, Петр Алексеевич, сейчас Тарас подойдет.

— За нами будешь. А ты кто?

В заметке «Сокровища Санкт-Петербурга» допущена опечатка. Вместо слов «русский еврей» следует читать «Русский музей».

— Мы здесь власть!

— Молодые люди, проезд оплачиваем.

ДЕТИ ЦВЕТНОЙ РЕВОЛЮЦИИ

Это должен знать каждый. В результате революции 1991 г. власть в государстве от чудаков на букву «М» перешла к мудакам на букву «Ч».

Заметки фенолога. Голодомор Украине обеспечил Сталин, а холодомор — Газпром. Поставками клопомора занимается Грузинская компания вин и алкогольных напитков.

НАШ ОТВЕТ ЧЕМБЕРЛЕНУ

Занимательная психология. Вы 37 лет в браке, если, придя однажды с работы, собрали в прихожей и сунули в коробку всю зимнюю обувь, женские резиновые сапоги разных цветов и тапочки для гостей, туда же сложили принесённую с кухни немытую посуду, выставили коробку на балкон и сели смотреть футбол, а на крик жены: — Где, *****, половник?! — ответили: — Не знаю, посмотри на батарее в детской комнате.

На таможенном терминале аэропорта Хитроу с партий мужских галстуков задержан личный повар М. Саакашвили.

— Сотрудник Администрации президента находился в Великобритании с частным визитом, — сказал нашему корреспонденту один из работников грузинского посольства, пожелавший остаться неизвестным.

Успехи селекционеров. Российским заводчикам удалось вывести новую породу собак — русский митволь, основу которой составляют баварский миттельшнауцер и американский питбуль. Русский митволь очень подвижен, но не слишком вынослив, однако это смелая, верная, преданная и благородная собака. Лучшие представители породы уже приняты на государственную службу.

Плакат в зале прилётов аэропорта Хитроу. «Не пей вина, Гертруда. Полоний».

VIII. * Ш Е Р Л О К * Х О Л М С * И * Д О К Т О Р * В А Т С О Н *

— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?

— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.

— Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?

— Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной — по периметру границы.

— Скажите, Холмс, чем Генрих Падва отличается от Генри Резника, я их часто путаю?

— Элементарно, Ватсон, один из них получал деньги от Юкоса, а второй нет.

СЕКС В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ

— Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от ********* ?

— Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а ********** становятся. В основном, после назначения на должности государственной службы, — добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.

IX. * Ш А Х Е Р Е З А Д А *

Шахерезада сказала: — Вопрос о том, полон стакан наполовину или пуст возникает только у тех, кто краев не видит.

Шахерезада сказала: — Лучше поздно, а ещё лучше — никогда.

Шахерезада сказала: — Пролетарию умственного труда нечего терять, кроме своих персональных данных.

Шахерезада сказала: — Альцгеймер хранит наши секреты надёжней швейцарского банка.

Шахерезада сказала: — Мало кто помнит, что до Первой судебной реформы весы и меч были в руках у Венеры Милосской.

Шахерезада сказала: — Чтобы дважды войти в одну и ту же реку, нужно утопить в ней те же грабли.

Шахерезада сказала: — Инстинкт продолжения рода сильнее инстинкта самосохранения.

Шахерезада сказала: — От рака у нас излечивают тех, кому изначально был поставлен неверный диагноз.

Шахерезада сказала: — Своим поведением на президентских выборах-2018 Ксения Собчак окончательно дискредитировала проект «Дом-2».

ЕСЛИ ПОСМОТРЕТЬ ВОКРУГ

Шахерезада сказала: — Победители торжествуют 9 мая. Побеждённые скорбят днём раньше.

ЯЗЫК МЁРТВЫХ ТЕЛ

Шахерезада сказала: — Вскрытие покажет — где онко, там и рвётся.

Шахерезада сказала: — Девушка подготовлена, если, идя на выпускной бал, понимает, что «***» и «ни ***» — синонимы.

ЛАРЧИК ПРОСТО ОТКРЫВАЛСЯ

Шахерезада сказала: — Короля делает свита, а королеву — make-up.

ВЕК ЖИВИ, ВЕК УЧИСЬ

Шахерезада сказала: — Во время секса с женой чего только не наслушаешься.

Шахерезада сказала: — Нельзя забывать, что лучший бюстгальтер — это мужские руки.

ФЕДЕРАЦИЯ КАК ОНА ЕСТЬ

Шахерезада сказала: — Нас объединяют общие предки, а разъединяет общая история.

В ЧИСТОТЕ И НЕ В ОБИДЕ

Шахерезада сказала: — Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в доме проводится генеральная уборка.

КАЖДЫЙ ПОБЕЖДАЕТ В ОДИНОЧКУ

Шахерезада сказала: — На финише всё решали мгновения, а решили доллары.

ХОЗЯЙКАМ НА ЗАМЕТКУ

Шахерезада сказала: — Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.

Шахерезада сказала: — На каждый кольт найдётся декольте.

X. * Г И В И * И З * Б А Т У М А *

— Я вижу отрасль, которая потащит за собой всю нашу промышленность!

— О ритуальных услугах. аз

— Шесть миллионов двести тридцать девять тысяч четыреста тридцать два.

— Женщина, что это?

— Мой новый номер телефона.

— Гиви, что такое «Пятьдесят оттенков серого»?

— Тоно не знаю. Думаю — контраст для МРТ.

— О подозрительных предметах сообщайте машинисту.

— Чтобы он успел убежать.

— Гиви, я вчера была в Екатеринбурге и пол дня провела в .

— В рюмочной, что ли?

— Гиви, есть ли секс после смерти?

— Это смотря кто тебя хоронить будет.

— Гиви, а он у тебя большой или маленький?

— Гиви, что такое Вальпургиева ночь?

— Точно не знаю. Думаю — девишник.

— Сулико, Общество плоской Земли пришло к выводу, что Земля круглая!

— Гиви, что такое Юрьев день?

— Точно не знаю. Думаю — День космонавтики.

— Гиви, что такое «нечто»?

— Точно не знаю. Думаю — это что-то с .

РАЗРУХА В ГОЛОВАХ

— Сулико, почему у этих людей бахилы на голове?

— Гиви, это хирургические шапочки. Нам в терапию.

ОДИН ПИШЕМ, ДВА В УМЕ

— Гиви, родина манго?

— Точно не знаю. Пиши — Манголия.

— Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?

— В позапрошлое хочу.

— Гиви, сон разума рождает чудовищ.

— Маме своей скажи.

ПОВТОРЕНИЕ — МАТЬ УЧЕНИЯ

— Женщина, никогда снова!

ЛУЧШЕ ОДИН РАЗ УВИДЕТЬ

— Сулико, представляешь, в созвездии Девы учёные сфотографировали чёрную дыру.