Сексуальное развитие ребёнка: Если ребёнок спрашивает "ПРО ЭТО".

Вопрос о половом воспитании в современном обществе стал предметом исключительно пристального внимания многих родителей, так как теперь уже почти нет людей, которые считают, что неведение в этой области является гарантом нравственности.

Сложность проблемы заключается в том, что именно к таким вопросам взрослые обычно оказываются неподготовленными. Они оправдывают себя тем, что их родители, в свою очередь, не разговаривали с ними на подобные темы, и родители их родителей не занимались с ними половым воспитанием, в детских садах и школах не было программ по сексуальному воспитанию детей и, несмотря на это, все как-то выросли…

Нужно очень чётко представить себе, что обязательно найдутся те, кто не постесняется всё объяснить и рано или поздно ребёнок узнает, что Вы ему зачем-то соврали.

Американский педагог и психолог Алан Фромм в своей книге «Азбука для родителей» пишет: «Будет ли человек испытывать страх, страдать от комплекса вины, с неприязнью относиться к половой близости или, напротив, станет получать удовольствие от своего тела, зависит не от того, насколько он осведомлён о половой жизни, а от своего отношения к ней».

Для того, чтобы перейти к этим «страшным» вопросам, ребёнок должен сначала осознать себя как нечто самостоятельное, испытывающее разнообразные ощущения и принадлежащее к определённому полу.

Ребёнок растёт, и у него появляется исследовательский интерес к собственному телу, все части которого для него одинаково занимательны. Родители учат малыша названиям частей тела. Только гениталии часто обходят молчанием или называют их придуманными словами. Психологи рекомендуют давать только правильные названия, не смущаясь, не придавая словам особой эмоциональной окраски. Если дети знают, как называются части тела, в том числе половые органы, они легко смогут объяснить, что у них болит, или рассказать, если кто-то пытался их тело трогать. Важно, чтобы ребёнок понимал, что все части тела хорошие. Нет плохих, грязных, о которых стыдно говорить.

ВНИМАНИЕ, РОДИТЕЛИ! Никогда не ужасайтесь, не дёргайте, не шлёпайте ребёнка, если он заинтересовался своими гениталиями. В том случае, если Вам кажется, что он слишком увлёкся, лучше попробуйте незаметно переключить его внимание на что-нибудь другое.

На сегодняшний день ни для кого не является секретом, что большинство детей пробуют заняться мастурбацией. Это всегда шокирует родителей. Но взрослые должны понимать, что, во-первых, это совершенно естественно, во-вторых, даёт детям возможность изучить особенности своего тела.

Вот несколько советов, которые помогут Вам избежать крайностей в этом вопросе:

• Не провоцируйте ребёнка сами. Следите, чтобы ему не жала и не тёрла одежда. Мойте половые органы как следует, но быстро. Внимательно относитесь к возможным раздражениям кожи в этих нежных местах.
• Никогда не угрожайте и не пугайте ребёнка, застав его за этим занятием, придумайте, как отвлечь его.
• Постарайтесь понять, а не спровоцировали ли Вы своим поведением напряжение, которое ребёнок пытается снять, прибегая к мастурбации.

В возрасте 2-3 лет Ваш малыш с удовольствием ходит голый. Он очень любит раздеваться (по крайней мере, это для него легче, чем одеваться). Бывает, только мать оденет своего малыша, а через пять минут он снова голый, радостно стягивает с себя последнее, что мешает, - носок. Какие прекрасные ощущения – всё тельце дышит, ничто не сковывает движений. Он еще не испытывает стыда за собственное голое тело.

ВНИМАНИЕ, РОДИТЕЛИ! Не торопитесь привить ребёнку чувство стыда за наготу! Всему своё время. При нормальном отношении окружающих ребёнок сам начнёт стесняться своего тела. Вы же никогда не клеймите его позором и не допускайте, чтобы это делали другие.

И, конечно же, нет никакой патологии в том, что ребёнок интересуется тем, как устроены взрослые. Ему очень хочется посмотреть, как Вы купаетесь или переодеваетесь. Лучше спокойно, не заостряя внимание, удовлетворить его любопытство, чем строго запретить ребёнку подглядывать за Вами. Не стоит создавать эффект «запретного плода» там, где этого легко можно избежать.

ТАКИЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ ИГРЫ

В 4-5 лет расширяется круг общения ребёнка, появляется интерес к сверстникам. Это время игр «в доктора», «в папу-маму», «кучу малу», совместного купания и всего, что связано с уединением и скрытностью, - например, когда дети прячутся под кроватью или строят шалаш. Все эти игры позволяют ребёнку не только примерить «взрослые» роли, но и утолить своё любопытство, получая возможность физических контактов друг с другом, рассматривая то, что запрещено приличием.

ВНИМАНИЕ, РОДИТЕЛИ! Не вмешивайтесь в процесс игры без необходимости. Но при случае объясните ребёнку, что в игре он не должен причинять боль или действовать вопреки желаниям другого. Помните, что попытка подавить проявление полового инстинкта не уничтожает интерес, а только создаёт комплекс вины, запутывает ребёнка и вызывает у него желание сделать что-то тайком.

Вашему ребёнку очень полезно, если у него есть друг противоположного пола или братья (сёстры), близкие по возрасту. Тогда при взаимном доверии можно обсудить, почему у мальчиков так, а у девочек по-другому. В отсутствии подобного близкого и доверительного общения некоторые дети, чтобы удовлетворить своё любопытство, бывают вынуждены подглядывать. Но это не позор, а вполне закономерный интерес. Поговорите с ребёнком спокойно, объясните, что другому человеку такое подглядывание неприятно, но не ругайте и не стыдите его.

«Разоблачения и репрессии – психотравмы на всю жизнь,

риск остаться без внуков», -

психолог Владимир Леви, «Нестандартный ребёнок»

Игра даёт прекрасный повод, чтобы научить ребёнка простому, но необходимому правилу: никто не имеет права дотрагиваться до него против его воли. Не раз и не два повторяйте это ему, если хотите защитить его. Очень осторожно предостерегайте его от злых, нехороших людей, которые пристают с подарками или угрозами на улице к маленьким детям. Помните: дети очень впечатлительны, их легко запугать, поэтому как можно спокойнее, деликатнее объясните им, что правило: «Моё тело только моё. Другой человек без моего согласия не может прикоснуться ко мне» - никто не должен нарушать. Даже родители.

ВНИМАНИЕ, РОДИТЕЛИ! Никогда не целуйте ребёнка против его воли, насильно. А если так поступает кто-то посторонний, незамедлительно приходите ребёнку на помощь. Он может и должен рассказать Вам о подобной ситуации.

Случаются ситуации, когда ребёнок в самый неподходящий момент оказывается на пороге родительской спальни. Ситуация в достаточной степени форс-мажорная. Родители обескуражены, они не находят слов…

В таких случаях нет смысла молчать. Ребёнок не понимает ситуации, его больше всего пугает Ваша реакция, Ваше смятение. Обычно дети воспринимают происходящее как насилие. Найдите в себе силы для достаточно откровенного разговора, откровенного не по содержанию, это совершенно не нужно, а эмоционально. Такого предельно открытого разговора, который избавит ребёнка от страха непонимания.

САМАЯ ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Именно в 2-3 года у ребёнка может появиться первый интерес к детям противоположного пола. Часто бывает, что симпатия, завязавшаяся между мальчиком и девочкой еще в младшей группе детского сада, длится всё дошкольное детство, а порой продолжается и в школьные годы. И очень важно, чтобы родители правильно прореагировали на это чувство, сознавая всю ответственность за судьбу своего сына или дочери, понимая, что уже сейчас закладывается основа будущих взаимоотношений ребёнка с представителями противоположного пола. Учтите, что малыш в этом возрасте идеализирует родителей, хочет стать таким, как они, принимает на веру всё, что ему говорят взрослые, чувствует и перенимает их отношение к той ли иной ситуации. Именно слова и поступки взрослого определяют характер и дальнейшее развитие отношений ребёнка с противоположным полом. Нередки случаи, когда родители в присутствии детей, смеясь, рассказывают знакомым, что их ребёночку уже нравится девочка (или мальчик) из группы.

ВНИМАНИЕ, РОДИТЕЛИ! Дорогие взрослые, Ваша ирония по отношению к чувствам ребёнка может серьёзно ранить его.

Самая адекватная позиция, которую может занять взрослый по отношению к чувствам ребёнка, касающимся взаимоотношений полов, - это уважение, принятие того, что у Вашего малыша уже есть сфера личных переживаний. Очень хорошо, если у Вас доверительные отношения и ребёнок сам с удовольствием делится с Вами своими мыслями, эмоциями. Дорожите этим доверием, не злоупотребляйте им, пользуясь преимуществами старшего и более опытного.

ВНИМАНИЕ, РОДИТЕЛИ! Помните, что хотя первая любовь ещё очень наивна, но для неё всегда сохраниться в сердце особое местечко.

И СПРОСИЛА КРОХА…

К числу вопросов, на которые взрослые люди часто оказываются неспособными ответить со всей прямотой, принадлежит вопрос о его рождении. Наиболее любопытные дети уже на третьем-четвёртом году жизни начинают размышлять о причинах своего появления на свет. Тогда же у них возникают вопросы о том, откуда вообще берётся на земле всё живое. Многие дети, пытаясь проникнуть в тайны бытия, создают на этот счёт свои гипотезы, свидетельствующие об их пытливом уме и богатом воображении. Раздумья о начале всего существующего закономерны для процесса умственного развития ребёнка. Дети обращают внимание на то, что на свете существуют мужчины и женщины, старики и юнцы, младенцы и взрослые. Ребёнок становится свидетелем появления в его родной семье малыша – брата или сестры, он слышит, что то же самое происходит и в других семьях.

Отвечая на детские вопросы, взрослые, как правило, придерживаются одной из общепринятых моделей поведения.

1)Используют готовые шаблоны: тебя нашли в капусте, принёс аист, купили в магазине.

2)Придумывают свои версии: ребёнок спустился с неба, вырос из цветка (версия из сказки «Дюймовочка»), его слепили из специального теста.

3)Пресекают разговор: «Что глупости всякие спрашиваешь? Не видишь, мне некогда!»

4)Переносят разговор: «Вырастешь большим, сам узнаешь». Кстати, немного перенести разговор, если Вы в данный момент не готовы ответить, вполне позволительно. Но не затягивайте паузу и не обманывайте ребёнка. Если Вы сказали: «Давай лучше вечером поговорим, и я тебе всё объясню», значит, извольте приготовиться к вечернему разговору и ответить на интересующие ребёнка вопросы.

5)Отвечают вопросом на вопрос: «А почему тебя это интересует?», «Кто это тебя такой гадости научил?»

6)Особо «продвинутые» родители приносят детям книги соответствующего содержания.

Уже много лет за рубежом родителей призывают к недельной откровенности: считается, что психике 3-4-летних детей будет нанесён очень тяжёлый ущерб, если родители не расскажут им полную правду о тайнах их зачатия и рождения. Но в этом случае важно помнить, что информация, преподнесённая с точки зрения биологии, теряет собственно человеческий фактор. Правда о том, что у нас «всё как у животных», несколько однобока.

К тому же, общеизвестно, что детская психика очень пластична. Ребёнок всегда создаёт свои собственные гипотезы, если его не устраивает то, что предлагают ему взрослые. Он сам может отвергнуть сведения, которые преждевременно сообщили ему взрослые, затем создаст свою гипотезу, а через минуту придумывает новую.

ВНИМАНИЕ, РОДИТЕЛИ! Ни в коем случае не отрицая пользы хорошо иллюстрированной, грамотно написанной энциклопедии, всё же следует использовать её только как наглядное пособие, а не как замену Вашего «живого» разговора с ребёнком.

И все-таки, что конкретно ответить ребёнку на вопрос о его рождении? Готового рецепта не существует. Нельзя предугадать, как малыш воспримет Ваши объяснения. Редко возникает необходимость специально заниматься с детьми, чтобы правильно сориентировать их в этой сфере. Лучше обсуждать вопросы по мере их поступления и, соответственно, готовности ребёнка к получению новых знаний. Отвечайте на конкретно поставленный вопрос ребёнком, не взваливайте на него сразу всю информацию. Дайте время малышу всё обдумать. Например, на вопрос: «Откуда я взялся?», ответьте: «Тебя родила мама». Может так случиться, что этой информации ребёнку будет достаточно, и он ещё несколько дней не будет спрашивать Вас о своём рождении. А через некоторое время подойдёт и задаст своё новый вопрос, на который Вы тоже должны будете ответить. Старайтесь говорить с ребёнком на понятном и доступном ему языке.

При этом необходимо взаимное доверие. Важно, чтобы ребёнок мог свободно задавать возникающие у него вопросы.

Многие психологи советуют родителям в разговоре с детьми обязательно уделить внимание генеалогическому древу семьи. Можно вместе с ребёнком наклеить на ветви «дерева» фотографии ваших предков, можно предложить ребёнку нарисовать маму и папу, дядю и тётю, бабушку и дедушку. Чем дальше в глубь веков Вы можете продвинуться, тем шире у ребёнка будет представление о том, откуда он родом. Очень хорошо, если Вы не только можете назвать ребёнку имена предков, на и рассказать, чем они занимались, как жили, о чём мечтали.

Хотелось бы привести примеры некоторых ошибок, которые наиболее часто, по мнению психологов, совершают родители в половом воспитании детей:

• Зажим естественных реакций у детей – не только половых, но и просто эмоциональных, - что приводит к возникновению в будущем препятствующих нормальной сексуальной жизни холодности и рассудочности. Взрослые строго пресекают любое действие ребёнка, которое представляется им результатом «испорченности», «порочности».
• Излишне строгое, предполагающее изоляцию от лиц противоположного пола воспитание, препятствующее приобретению необходимого опыта общения. Взрослые запрещают девочкам не только дружить, но и играть с мальчиками (реже – наоборот). Особенно тяжелы бывают последствия изолирующего воспитания, когда ребёнок растёт в неполной семье (например, мама живёт с дочерью, и они полностью лишены состава мужчин).
• Выработка ненависти к противоположному полу, подавление любых проявлений половой сущности и интереса к другому полу. Ребёнок чаще всего слышит от взрослых высказывания в стиле: «Все бабы – дуры» и «Все мужики – козлы».
• Сглаживание половых различий, своеобразная половая унификация (в стиле «унисекс»), уход от вопросов и выдача неверных ответов. Воспитание девочек как мальчиков и наоборот.
• Привитие исключительного отношения к целомудрию, своеобразная фетишизация невинности и девственности. Зачастую это приводит к крайностям. Ребёнок вырастает неспособным к гармоничным отношениям с противоположным полом: контактов нет или, наоборот, они беспорядочны.

ВНИМАНИЕ, РОДИТЕЛИ! Задумайтесь, а не совершаете ли Вы подобных ошибок? Постарайтесь стать лучше. Не забывайте, что, воспитывая ребёнка, мы воспитываем и самих себя.

Как бы правильно Вы ни воспитывали своего малыша, насколько бы хорошо не объяснили ему, откуда берутся дети, если Вы для него не будете образцом морали и нравственности, особого проку от Вашего воспитания не будет. Дети очень чутко чувствуют обман. Замена конкретного жизненного опыта, приобретаемого ребёнком в кругу семьи, теоретическими рассуждениями, как правило, бесполезна.