лучшие анекдоты на медицинскую тему, анекдоты
- Доктор, у меня борода не растет.- Ну да, правильно, вы же женщина.- Что я еще и женщина!??
Приходит пациент к терапевту, показывает член:- Вот, доктор!- Ну, это к хирургу. Через некоторое время пациент возвращается и с ужасом говорит:- Доктор, он сказал АМПУТИРОВАТЬ!- Ох уж эти хирурги. Вот, выпейте таблетку. подпрыгните. Ну вот, видите, сам отпал.
Приходит мужик к доктору. - Садитесь. рассказывайте.- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:- Ну, и долго мы будем молчать?
Попадает мужик в рай и хохочет. Его ангелы спрашивают:- Ты чего ржешь?- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.
Разговор между пациентами психиатрической больницы. - Давай я тебе в голову гвоздь забью.- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:1. Кто-нибудь видел мои часы?2. И зачем я так вчера надрался?!3. . твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!7. Сестра, дайте мне. это. уууу. как его. эээ. Забыл . твою мать!!!8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!9. Вот зараза! Опять свет отрубили!10. Все назад! У меня контактная линза выпала!11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..
В психбольнице стоит пациент и, глядя на рыбок в аквариуме, твердит:- Рыбка, рыбка, дай мне новый дом, добрую красивую жену и еды побольше! Ну, давай, не жадничай! Мимо проходит врач и говорит:- Отойдите от аквариума! Вы же знаете, что рыбы не разговаривают! Рыбка высовывается из воды и заявляет:- Вот и я ему, дураку, твержу о том же! Начитался Пушкина, псих несчастный!
Доктор больному по телефону:- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая.- Ну давайте хреновую.- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!- Ееее!.. А какая же архихреновая новость?- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Пациент:- У меня болит голова! Врачеватель - 2000 до нашей эры:- На, съешь этот корешок. 1000 нашей эры:- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 нашей эры:- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 год нашей эры:- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 год нашей эры:- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 год нашей эры:- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
На приеме у врача-травматолога:- А теперь, больной, согните колено.- В какую сторону, доктор?
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три. Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать. Мужик прерывает:- Это не моя мать! Это - теща! Хирург:- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции.
У врача.- Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже.- И сердце колет.- У меня тоже.- И печень что-то пошаливает.- У меня тоже. Пауза.- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.- Эй, подождите!.. И я с вами.
Неудачник приходит к психиатру:- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Врач входит в палату, где лежит молодая красивая женщина:- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть!- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!- Да, да, он и мне так сказал.
Пациентка говорит своему психологу:- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
Разговаривают две медсестрички:- Ну что, как жизнь?- Да так себе. Муж вот пил, пил и спился. - Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался.
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:- Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:- Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь,часы. Говорит:- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?- Н-н-нет.- Ты моей теще язык вырвал!!!
В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:- Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают?- Проходите, садитесь в кресло. - Как, ведь вы же - дантист!- Да какая разница! Метр выше, метр ниже.
Звонок в "скорую":- Але, "скорая"! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!- Одну минуточку.
В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!- А вы не пробовали выехать за город, на природу?- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!- А вы не пробовали заниматься любовью?- Нет. Вы думаете, доктор, поможет?- Ну давайте сейчас попробуем. Уложил врач женщину на койку и начал. Через некоторое время она ему заявляет:- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..
В операционной:- Скальпель!- Тампон!- Зажим!- Спирт!- Огурец!- Спирт!- Всем спирт!- Вечная память.
Приходит женщина к гинекологу.- Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.- Ну, как, доктор?- Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
Врач сердится на медсестру:- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
- Доктор, я буду жить?- А смысл!!!
- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?
- Вы психиатр?- Да.- Что-то мне верится с трудом. - Так, и давно это вы у себя заметили?- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!- Да это у меня крылья!- А у врачей крыльев не бывает!- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял? (Улетает).
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду.
Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:1. Чистите их два раза в день.2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.3. Не суйте нос не в свои дела.
- Доктор, я умру?- А как же!
В аптеке:- Дайте мне лекарство.- Какое?- На ваш вкус.
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
На приеме у психиатра:- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!- А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:- Извините, доктор, но меня к вам послали.
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.- А почему вы так решили?- Он членом бутылки открывает.- А разбить им бутылку он не пытается?- Не-ет, я не видела.- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач:- Ну и как это с ним случилось?- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.- Ну, естественно.- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!- Ну, естественно. Что, СОВСЕМ?!- Совсем!- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извиняюсь, в задницу бы засунул!- Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать.
Молоденькая медсестра спрашивает врача:- Павел Федорович, а мы вообще "скорая помощь"?- Конечно, Танечка!- А почему же мы сегодня никому не помогли?- Зато проехались скоро!..
Пациент, немолодой мужчина - врачу:- Спасибо, доктор, эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса. Я стал чувствовать себя на двадцать лет моложе!- А как на это реагирует ваша жена?- Не знаю, я, как начал принимать виагру, еще домой не заходил.
Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:- Как звать?- Евдокия, - слабым голосом отвечает больная.- На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции - несут. Обращается ко второй:- А вас как звать?- Прасковья.- Так-с. Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек. - Аппендицит, доктор, аппендицит! - закричала Прасковья.- Хорошо, хорошо, или аппендицит. Подходит к третьей койке, спрашивает:- Ну а вас как звать, голубушка?- Надежда.- О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет. - Почему, доктор?- Потому, что надежда умирает последней.
Перед сложной операцией хирург успокаивающе говорит пациенту:- Вам совершенно нечего бояться! Это моя пятисотая, юбилейная, операция, так что должна же она наконец закончиться успешно!..
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
- Доктор, у меня не стоит!- Показывайте. Ба! Да он даже висит у вас неправильно!
Пациент у доктора:- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?- Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Больная на операционном столе:- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:- Иванов, от чего умер этот мужчина?- Совершенно ясный случай - инфаркт!- Неверно!.. Петров! От чего умер этот человек?- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.- Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.- Как вы определили так точно диагноз?- Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!
- Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.- Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор:- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Встречаются два психолога.- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает. Ну. А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
У врача.- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.- Но я же очень плохо себя чувствую.- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.- Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач:- Постойте, а гонорар?- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.
Муж вернулся домой с визита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает:- Ну как, проверился?- Да, простату проверил, все в порядке вроде.- А чего такои задумчивый?- Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах.
- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.- Странно покажите. Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога. - Хватит, хватит - кричит доктор.- Это еще что, вот когда я достаю его для других целей. - Довольно, довольно, к терапевту!
- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все. - Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите. - Значит от этого?- Конечно!- Слава богу. Я то думал - от онанизма.
- Доктор, я уже две недели без женщины.- Почему? Вы ведь женаты.- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!
Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!
К проктологу заходит больной и говорит:- Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:- Да у Вас здесь кирпич!- Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.- Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз.- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.- Вставляйте их в анус. Пришел домой:- Велел вставлять в анус.- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.- Больной пошел опять:- Доктор а куда это в анус вставлять?- Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?- В прямую кишку.- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз. Опять пошел.- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!- Ну что? - спрашивает жена дома- Спросил?- Спросил, а он рассердился.
- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
- Доктор у меня в ушах растет картошка.- Хм, действительно. довольно странно.- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.- Что же я дала сыну в школу. !!!!
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..- А как она ест?- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.- Почему же вы не покажете его психиатру?- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
- Доктор у меня звенит в ухе.- А Вы не отвечайте.
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:- Кто это?- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?- А зачем она мне со своим маститом?
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!- Так вам к этому. ветеринару надо. Следующий!
- Доктор! У меня геморрой!- В каком месте?
Звонок в скорую помощь:- Мой ребенок проглотил ручку!- Выезжаем.- А мне что делать?!- Пишите пока карандашoм.
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог. Офтальмолог:- Ну, пока, еще увидимся! Лор:- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог:- Привет женам! Я загляну как-нибудь!
Женщина останавливает такси:- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
На прием к врачу пришла старуха с жалобой на боль в горле и в носу. После осмотра врач сказал:- Бабушка, у вас сифилис.- Шпашиба, шинок, а я ишпугалась, думала, что грипп.
Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:- Почему вас так долго не было?- А я болела.
Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю", ну врач ей:- Давайте попробуем. Попробовали.- Опять ничего не чувствую.- Ну я тогда позову коллегу. Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал.- Опять ничего не чувствую. Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом.- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.- А вы кто?!?!?!- А мы бригада маляров.
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!!!
В палате у пациента звонит телефон:- Алло, это ваш лечащий доктор.- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.- Ой, лечите же меня скорее!- Да, мы вот вам прописали блинную диету.- Блинную диету? Как это?- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.- А это поможет?- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.
Доктор - медсестре:- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются.
Телефонный звонок:- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.- Высокая?- Да, метр восемьдесят пять!
Доктор - пациентке:- У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу. - Какая же тогда хорошая?- Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!
Врач спрашивает больного:- Как спите?- В пижаме, без обуви и в темноте.
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:- Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:- Я врач.- Не правда ли, коллега, хороший фильм?
Идет операция в российской глубинке. Хирург:- Сестра, наркоз. Сестра:- Какой? Хирург:- Наш, местный. Сестра:- Баю-баюшки-баю.
"Летять у-утки. " - драка в больнице.
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:- Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.Доктор успокаивает ее:- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?- На яйцах.
- Hy и намyчился же я, - поделился мальчик со своими дpyзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только спpавился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довеpшение ко всемy за тонзиллитом последовала аппендэктомия.- С yма сойти! и как же ты выкаpабкался? - посочyвствовали дpyзья.- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого тpyдного диктанта y меня еще никогда не было.
Правила хорошего тона для врачей: Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
На осмотре. Врач:- У вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни.- Да, у вас камни. А под камнями - рак!
На утро после операции врач заходит к больному:- У меня для вас три новости: одна плохая, одна хорошая и одна просто великолепная. Начну с плохой: вам отрезали не ту ногу; хорошая: ту ногу, которую надо, мы вам все-таки отрежем, и великолепная: пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
В психушке двое разговаривают:- Ну, как тебе мой роман?- Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра:- Эй, вы! Немедленно отдайте телефонную книгу!
- Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию!- Как глупо! Вы прекрасно можете совместить и то, и другое!
Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного".
- Доктор, я жить буду?- Конечно! Еще целый ЧАС!
- Доктор, я вас прошу, переселите меня из этой палаты! Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А вы же знаете, доктор, я при свете спать не могу.
Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:- Это или грипп, или беременность. Дочка:- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.
- Чем отличается психиатр от психолога?- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.
Приходит как-то к врачу-сексопатологу молодая пара и говорит:- У нас не получается секс.- Ну, покажите, как вы это делаете. Те совершили половой акт. Врач говорит:- Но ведь у вас все нормально.- Да! Получилось! - воскликнул молодой человек. Через некоторое время к этому врачу забежал его коллега и между делом спросил:- К тебе не приходила молодая пара, которая жалуется, что у них якобы ничего не получается, а потом оказывается, что у них все нормально?- Приходила.- В следующий раз придут, гони их, им просто трахнуться негде, они ко всем так ходят.
- Доктор, я к вам с печенью.- Положите в холодильник.
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:- Его нужно оперировать, и немедленно.- А что у него?- Счет в швейцарском банке.
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:- Что там такое?- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.- А почему вас так долго не было?- А что, для вас $1000 - не деньги?